Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

- Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
- Попробуй одеть какое-нибудь сексуальное чёрное бельё.
- Я делала уже так!
- И не помогло?
- Он отстранил газету и спросил: \"Кто умер?!\"

Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с пзапасативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это пзапасативы, их используют для безопасного секса.
Малыш берет с полки упаковку с 3 пзапасативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 пзапасативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 пзапасативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)

Жена — мужу:
— Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хотя как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
— Бесполезно, я уже пробовал…

А этотчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвyчит попyляpная песня \"В нашем доме поселился замечательный сосед...\"

Мужик жалуется другу.
-Вот все собаку хочу завести, да жена не дает.
-А ты думаешь собака даст?!

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

- Дорогая, я в жизни знал только одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посрасточительри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!..

-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул кошель и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проигрушкаешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игрушки. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не игрушкает в
карты и поставил крест на женщинах.

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь ?
- Я игрушкаю в игру.
- В какую ?
- ...твою мать, где ключи от машины?!!

- А твоя жена коня наскаку остановит?
- Да конь сам на дыбы встает,когда она без макияжа!

Любите своих внуков, они отомстят вашим детям.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скедваты вымерших динозавров.
- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: \"Маня, дай...\".
Ну она мне и дала со только размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя женщина! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.

Беседуют два приятеля:
- Знаешь, я вычислил скорость перемещения моей жены по волшебниказину!
- Ну и какова она?
- 200 долларов в час!