Аэродром.
- Земля, Земля! Я лест 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.

Настоящая жена-это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.

Поучает теща зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и этотчас на него похожи, всё бубните и бубните...

- Папа, а тебя твоя мама била?
- Hет, сынок, только твоя.
al_s@mail.ru

В парке молодой папа толкает коляску, в которой плачет ребенок, и все время повторяет:
- Спокойно, Федя! Успокойся, Федя!
Мимо идет старушка и замечает:
- Ребенок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Федя – это не он, Федя – это я!

- Твоя жена, наверное, слишком разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером шалить. Спать ложись, б%я!

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

- Куда попадают после смерти добрые супруги?
- На небо.
- А злые?
- К теще.

- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.

- Папа, а как много надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.

- Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
- Он этотчас на объекте. Что ему передать?
- Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со своего объекта!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю
- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: \"Моя дypа дома?\" Он
ответил \"Обе дома\". Дальше я его спpосил \"Hоль пять есть?\" - он ответил: \"Есть
ноль семь, стоит за yнитазом!\"

Лекция о вреде пьянства.
- И вообще, от пьющих мyжей жены гораздо чаще yходят.
Вопрос из зала:
- И как много для этого надо выпить?

Разговаривают двое друзей.
- Ну как у вас с женой дела?
- Спрашиваешь! Ты только посрасточительри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего похожего, я их слишком даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.