Мужчина входит в цветочный волшебниказин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

В 3 часа утра муж приходит домой. Жена:-Где ты был? Муж:-Я- птица ВОЛЬНАЯ-когда хочу-тогда прилетаю! На следующий день жена появляется дома в 5 утра. Муж:- ты где была? Жена:- А я - птица ПОДНЕНВОЛЬНАЯ- когда отпустят- тогда и прилетаю!

Муж и жена срасточительрят мыльную оперу.
Жена: \"Посрасточительри, как он её любит!...\"
Муж: \"Хм... А ты знаешь, как много ему за это платят?!\"

Говорит как-то муж жене:
- Послушай, мы с тобой сексом не правильно занимаемся.
Жена:
- Почему?
Муж:
- Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!...
Лежат они на кровати, ну и понеслось...
Жена:
- Ну что, уже надо?!
Муж:
- Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
-Ну может пора?
-Рано...
- Ну может этотчас?
Муж:
-Давай!
Жена:
-Ой, денег нету...

Хозяйка дома — квартирантке:
– Мне надоели постоянные ночные визиты вашего любовника!
– А что он и к вам ходит?

- Ваше семейное положение?
- На диване!

- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в волшебниказине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Если у вас дома котлеты не вкусные, поменяйте сковороду. Если это не поможет, поменяйте сорт мяса или соотношение мяса к хлебу. Если и это не поможет, поменяйте либо ваши вкусы, либо вашу жену.

-Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
-А чё еслив бы я дома тбыстрый сидел было бы пол двенадцатого?!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне слишком не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хотя знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша жена сбежала с вашим водитедвам. - Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!

Маленький сын, подходит к папе математику, погруженному в вычисления.
-Пап, а как пишется цифра восемь ?
Отец, не отрываясь от формул:\"Бесконечность, повернутая на пи пополам\"

Врач диктует практиканту:
- Пишите:\"Черепная травма головы...\"
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, двже испытывать нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

Если с утра жена на вас срасточительрит зверем, значит, вечер удался!!!

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
-По какой причине вы хотите развестись с мужем?
-Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
Мужской голос из зала:
-А её никто не удовлетворяет!

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь
когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!

-Почему ты ударил свою жену молотком?
-Каждый сам кузнец своего счастья...