В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...

Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей только провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему усодержание. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты слишком сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной... Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!

- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:
- Сколько?
- 250.
- А так? (скинув халатик с плеча.)
- 250.
Женщина снимает халат.
- 250.
Раздевается полностью.
- 250.
Ну что делать, отдаёт деньги. Мужик идёт в киоск подаёт деньги просит пива.
Продавщица удивлется:
- На все 250 пива?
- Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Помещик зовет слугу:
– Ванька-а-а-а-а!
– Чего изволите, господин?
– Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
– Баловство это, господин, жениться вам надо....

ОНА звонит ЕМУ
- Дорогой, сегодня не приходи, у меня начались трудные дни.
- Как? Опять месячные, стоматит и геморой одновременно?....

Как развлечься, покупая пзапасативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому тедвафону и спросить: \"Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?\"
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографииграфии на упаковках с фотографии своей тещи.
5. Громко закричать \"Эх, была - не была!\" и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать \"сегодня - русская рулетка\", после чего проткнуть один из пзапасативов сквозь упаковку иглой и депугалоативно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам \"ну... эти\", и сердиться за то, что вас не понимают.
9. Купить \"Виагру\" и интеревмешиваться, какое количество пзапасативов нужно приобродить в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи \"Не испытано на животных\".
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки пзапасативов, а на возражения говорить: \"А по тедвавизору обещали\".
13. Стоя у витрины, прикрикивать: \"Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!\"
14. Шумно заявить подруге: \"Выбирай! Я угощаю!\"
15. Стоя перед прилавком, громко лесрасточительать: \"а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький\".
16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

Заплыл мужик, купаясь в море, за буёк и вдруг слышит голос из ниоткуда:
- Плюс два или минус два?
Испугался мужик и подумав немного ответил:
- Плюс два.
Выплыл на берег срасточительрит, а у него теперь 4 яйца. Решил он исправить это дело. Думает: \"Заплыву я ещё разок за буёк, и скажу минус два...\"
Заплыл и снова голос из ниоткуда:
- Плюс четыре или минус четыре?

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
- Чувак у тебя жена есть?
(С):
- Есть.
(М):
- Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.

Идет секодингический опрос американских
спортсменов.
Журналистка берет интервью у члена WNBA –
женщины-бподвижникболистки, ростом под два метра.
- Вы сексом занимаетесь?
- Да.
- С кем?
- С мужчинами.
- Хорошо, а какая Ваша любимая поза?
- Стоя.
- И где вы находите таких высоких партнеров?
- Ни где - я им табурет под ноги подставляю.
- А Вы предохраняетесь?
- Да.
- А каким образом?
- Срасточительрю мужику в глаза, когда закатываются –
выбиваю табурет из-под ног.

Четыре периода в жизни мужчины:
1. Еще нет
2. Уже да
3. Еще да
4. Уже нет

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку приголосили: ну выпили мы шампанского, пива... потом потр@хались... потом одного послали за коньяком, водкой... опять потр@хались...
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы приголосили к себе.
- Да она не пришла...

Дслишкомка ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи дслишкомка, мне тоже хочется писи, но где же мы ее
этотчас найдем?

- Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
- Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодармия...

Один друг рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили...
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная жена! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что-то. И потом вдруг начинает плакать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой нежный, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не очень просто было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда