Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, дслишкомка, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, женщина - дикая, а папа наш...

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожармия! Ну я ему такой стол закатила, - как в ресторане!
- Ну, и как он, хотя спасибо сказал?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБА я отродясь не видела!

Ночь. Старинный английский дворец. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг аристократ вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!

Интересно, почему парень может сказать девушке, что как много он грудей не перевидал, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?

Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно расточительает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклоняясь, шепчет ему:
- А я - только 50...

Рассказ о том \"Как вы познакомились?\" для родитедвай, детей и внуков:
- Приголосил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посрасточительри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.
- Фуфло? А я, между прочим, вчера срасточительрел через него в твое окно и слишком четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?
- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

Разговаривают два пзапасатива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвемся!

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня слишком маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500...
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо время от времени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С усодержанием,- отвечает мужчина, с высокой скоростью сдвигая и раздвигая ноги.

В обувном универволшебнике женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: \"Мда, классный тедвавизор!\". Второй отвечает:\"Да и http://ibuy.com.ua/cgi/book.cgi?category=540&event=1монитор супер!\". женщина поворачивается и отвечает им: \"Знали бы вы, какой дома у этого тедвавизора пульт!\"

Девушка с парнем занимаются любовью.
Парень: - \"Почему ты сомной не целуешься?\"
Девушка: - \"Я парня из армии жду\"

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигрушканно копии сделали?
Муж, сердито:
- Трафарет показать?

Мужик сидит, обрывает ромашку:
- Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал...
Жена спрашивает:
- Вась, ты чего делаешь?!
- Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт.
- Очумел что ли?! Иди нафиг!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку:
- Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка...

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво.Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку.Парень срасточительрит на часы,потом на девушку и снова на часы.Девушка замечает это и интересуется у парня.
Д:Молодой человек а что вы постоянно срасточительрите то на меня то на часы.
П:Девушка понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно
Д:Да?Например что?
П:Ну например что на вас этотчас надето
Д:Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
П:Нууу точно незнаю ну часы показывают что трусиков на вас нет
Девушка улыбаясь
Д:А вот и не правельно трусики на мне есть
Парень внимательно и с умным лицом срасточительрит на часы и говорит
П:Ну ладно может спешат немного!!

После ужасного коpаблекpушения в живых остался лишь один шестилетний мальчик, котоpого выбpосило на пустынный остpов. Пpошло четыpнадцать лет. Hа остpов пpиплыли на яхте две девчонки. Купаются, загоpают - и вдpуг из кустов вышел высокий длинноволосый паpень с огpомным вставшим членом. Девчонки сначала испугались, но потом любопытство взяло ввеpх. Разговоpились. Он pассказал им пpо свою судьбу.
- А чем ты питался все эти годы?
- Здесь полно pазных фpуктов, только pуку пpотяни - вот и обед.
- А где жил, ночевал?
- Здесь тепло, на остpове кpоме меня никого нет. Где пpилег - там и заснул.
- Hу, а как ты pазвлекался?
- Очень пpосто, я нашел интеpесное занятие - сяду на беpегу и кидаю в моpе камешки.
- А как ты pешаешь пpоблему секса?
- А что такое секс?
Девчонки пеpеглянулись, и pешили пpодемонстpиpовать. Hекак много часов они по-очеpеди занимались с ним любовью. Под вечеp обессиленные упали на гальку.
А паpень сидит гpусный такой.
- Тебе, что не понpавилось заниматься сексом?
- Hет, слишком понpавилось.
- Так, что же ты гpустишь?
Паpень ткнул пальцем в опавший член и сказал.
- Тепеpь моя кидалка для камешков никуда не годится...

В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет этотчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти, но чтобы так блистать...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!

- А на что ты готов, чтобы знатокзать свою любовь?
- Проси что угодно.
- Месяц без секса!
- Хорошо, месяц без секса...
- Спятил? Я ж сама не выдержу!
- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
- Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает: \"Экзотика\".
И соголосился.
Заходит к ней в комнату - Удавиха один глаз открывает и думает: \"Клиент или обед? Обед или клиент?\"
Взяла и проглотила его...
Через пять минут думает: \"А вдруг клиент - тогда от хозяина таких пиз%%лей повыгребаю...\".
Взяла и выплюнула.
Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
- Вот это минет!!!