правительство Москвы заявило:\"Если еще раз будут перебои со светом, то будем бить по морде, по наглой рыжей морде!\"

-Что за день пятница, 13-е?
- О, это страшный день, когда все русалки, ведьмы и кикиморы устраивают шабаш!
- Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта!

Одна подpyга жалyется дpyгой:
- Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом?
- Зачем? Емy навеpняка и так известно.

Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу: - Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает : «Ты нажал, да?»

Грузин раскладывает кур на основаре и приговаривает:
- Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его друг и спрашивает:
- Ну сам - это, наверное, петух, а сама - курица?
- Нэ, дорогой. Сам - это сам убил, сама - сама умерла.

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает: \"Срасточительрите, у нас в офисе не курят!!!\";
\"Почему?\" - удивляется новый сотрудник;
она отвечает: \"В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взглядваться!!!\"

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих
разговор ведут.
- Моя-то Сарочка такая умница: уехала в Америку,
преуспела в бизнесе, уже и дом, и машину купила!
- Во-во! И моя тоже б%%%ь блядью!

В Израиле Сара Моисеевна в гневе залетает в квартиру Соломона Абрамовича:
- Соломон Абрамович, вы-таки портной?
- Да
- Ну вот и зашейте жопу вашей кошке, она мне под дверь срёт!

К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возголоса \"бис!\". На самом дедва он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог \"зае\", считают учёные

Прессконференция. Путин общяется с журналистами.
Последний вопрос. Встает один журналист и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а что будет если США нападет на Россию?
Путин подумал и отвечает:
- Детечь придется.
Журналист:
- С Америкой нефтью и газом?
Путин:
- Нет. Америке на 4 оккупационные зоны.

- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: «Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!».

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают,
нет мол номеров. А он слишком упрашивает, просит дать хотя бы
каморку какую-нибудь.
Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава,
там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- ?! Не может быть.
Утром улесщица открывает дверь - мужик весит на ручке.
- Е$ твою... Еще один любопытный!

- Дслишкомка давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего \"Газель\", АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик \"Вазелин\".

Докажем, что девушки есть - зло...
Будем исходить из того, что девушки требуют много времени и денег...
Девушки = Время x Деньги
Учитывая что время-деньги
Время=Деньги
Поэтому
Девушки = Деньги х Деньги = (деньги)в квадрате
Основываясь на том, что \"деньги корень зла\"
Деньги = коровень квадвоенный из Зла
Поэтому
Девушки = (корень квадвоенный из зла)в квадрате
И наконец, мы вынуждены заключить что:
Девушки = Зло.

Поспорили русские с американцами, что русский \"кукурарестант\" не отстанет от штатовского \"Фантома\". Пусть, говорят, ваш \"Фантом\" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука)
Командир(К): Ну, где там эти русские?
Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр!
К. разгоняется до 1 М.
К: Ну, и где там эти русские?
Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр...
К. дает форсаж до 2 М.
К: Ну, что, отстали русские?
Ш: Похоже, мы проигрушкали, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...

Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину?
- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Встречаются два волка. Один довольный такой, а другой грусный.
Довольный:
- Я вчера барашка съел. Хорошо мне!
Грусный:
- Я тже вчера какого-то зверя съел, но мне так плохо...
- А что за зверь?
- Да не знаю... Спинка красная, брюшко белое, лапки говнецом пахнут.
- А, друг, так это ты сааргумента-любителя съел!