- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня заебали... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...

Торопить женщину - то же самое, что пытаться усстыдитьзагрузку компьютера. Программа все равно должна выполнитьвсе конечно необходимые действия и еще многое такое, чтовсегда остается скрытым от вашего понимания.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для
вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу
сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом дедва, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отисправлять.

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

Из аськи:
- whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?
- I аm frоm Zimbаbwе
дальше минута молчания
- Рizdish
- Вlуа budu

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна,
а их десять (и между них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку
лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить
(или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не
сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих
сотрудников (и между них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно
работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v
все мужики разговаривают по тедвафону не дольше 5 минут и исключительно
по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!
Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там
отполезный http://www.pissing-girls.ru/index.php?categoryID=13женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если
сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая
то Анита Блонд. Все разговоры про http://www.shinmnogo.ru/зимнюю резину, расточительорное масло и компьютерные
мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам
относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем
становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью
10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная
резина - отстой, этотчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика,
сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка
одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики
у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по
тедвафону \"я на другом уровне\" относится к сетевой стрелялке, а не к
напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на
отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали
в Dооm отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток
- консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона.
Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хотя работу
меняй!
Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой
попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.
Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы помощник Бен Ладана. .
- Вы связаны с Аль Каидой.
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д.
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на «Одноклассниках\"!!!...

Вы слишком много игрушкаете в компьютерные игрушки, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера - целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и от убегать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, как много процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном волшебниказине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое - силы или здоровья.
6. Вам слишком хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице - вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:
\"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!\"
\"Не какал только 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?\"
\"Сос!!!! Мама всю ночь спит!\"
\"Как вам стульчик Чико-Полли?\"
\"Не дают дармия обои!\"
\"Как подкрасться к коту?\"
\"Поход в районную поликлинику. Накипело\"
\"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?\"
\"Укладывает спать в 9 вечера. Как лесоться?\"
\"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти лесоться?\"
\"Отдых за границей. А стоит ли бармия с собой родитедвай?\"
\"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения\"
\"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?\"
\"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?\"
\"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? слишком хочу, но пока не удалось...\"
\" Титя отдельно от мамы - такое вероятно?\"
\"А вас целуют в попу?\"
\"Подскажите логопеда для бабушки\"
\"Сколько тедвафонов вы уже обсосали?\"
Help! Надели ботинки - как теперь встать?
Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает
Услуги: Художественное размазывание каши по лицу
У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться
\"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?\"
\"Помогите! Растут волосы!!!\"
\"Продам комплект одежды на маму, размер 46\"
\"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние срасточительрели и умилялись. Делимся опытом\"
\"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?\"
\"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать\"
\"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть\"
Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
\" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?
\"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?\"
\"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?\"
\"У папы не зарастает лысина. Это рахит?\"
\"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!\"
\"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???\"
\"У мамы раздуло живот. Что с ней?\"
КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
\"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь\"
Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
\"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?\"
Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
\"Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?\"
\"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит\"
\"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родитедвай?\"
\"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?\"
Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?\"
\"Почему родители не дают плескаться в унитазе?\"
\"Требуется инструкция по разлеске пылесоса!\"
\"Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным \"ааааам\"?\"
\"Техника плача - от жалобы до каприза\".
\"Мама уже нашла мне жениха. Что делать?\"
\"5 невест. как много должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?\"
\"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?\"
\"Я в контакте!!!\"
\"Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе\"
\"Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?\"

- Как грарасточительно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х@я (далее описание проблемы).

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по \"выкл\", а он не менее противным голосом:
\"для подтверждения введите код показанный на картинке\".

Туристы попадают в руки дикарьов.
Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

Идет суд.
Cудья: - Вы знаете этого человека?
Подсудимый: - Нет.
Судья: - А почему он у вас в друзьях на \"однокласcниках\"?

Вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- А она мне: \"И что бы это значило?\"
- А я возми и ляпни с дуру: \"Запрос на авторизацию\"
- Сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

Если бы автомобилестроение развивалось такими же темпами, как компьютерная индустрия, Роллс-Ройс стоил бы 5 долларов, ездил 1000 миль на галлон бензина и раз в год непременно взрывался бы вместе со всеми пассажирами внутри

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Формат скачиваемого файлацевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.