Американские военные:
- Мы взяли Багдад!
- Обагдадились!
- Мы взяли Тикрит!
- Отикритились!
- А завтра мы возьмем Басру!
- О-о-о... бязательно возьмём

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: \"А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?\"
Ответ: \"Уважаемый юзер с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович\": НЕ впадлу.

Очередной день рождения Аллы Борисовны. Филипп Киркоров подъезжает на Запорожце, перевязанным большим бантом, и радостно орет:
- Алла, я подарю тебе машину, о которой ты даже не мечтала!

Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает \"разнос\":
- Шо ж вы такое себе можете? Ввели пошлину на нефть, со мной не соголосовали!
- ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было соголосовано. Вот требование, который мы вам посылали: \"Русские увеличивают цену на газ, что делать?\" Вот вы сами написали: \"Пошлина\"...
- Ну-ка, дай посрасточительреть... Идиот! Это не \"пошлина\", это \"пошли на...!\"

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с усодержанием прочитаем её название ещё раз!

Возникла проблема - получили буволшебнику для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:
\"Аль-Кайеда\"
\"Ансар аль-Ислам\"
\"Движение Талибан\"
\"Исламский джихад\"
\"Бригады мучеников Аль-Аксы\"
\"ХАМАС\"
\"Хизболла\"
Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

- Сколько у нас только евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

Когда возникает конфликт между двумя маленькими странами, вмешивается ООН-конфликт исчезает. Если конфликт между маленькой страной и большой, вмешивается ООН-маленькая страна исчезает. Когда ссорятся две большие страны, вмешивается ООН- ООН исчезает...

\"... Никогда не забывайте, что сотворил Гитлер:обещал всем благоденствие, порядок, демократию, а в конце потопил в крови, разграбил и разрушил независимые страны и уничтожил свою...\" - горячился Дж. Буш на пресс-конференции, посвященной победе над фашизмом...

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посрасточительрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим лесоться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Буш разговаривает с президентом Украины по тедвафону. Заканчивает словами: \"Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig\". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобармияся, через некоторое время пес высокой скоростьюнили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить большой остров севернее Южной Америки...

\"Что? Где? Когда?\"
Ведущий:
- Армен Хачикян пишет нам, что когда он в Москве ставил на учет свою иномарку, ему пришлось провести в ГАИ 3 полных дня. А теперь внимание, вопрос. Сколько времени, спрашивает у вас Армен Хачикян, займет то же самое у сына Сергея Иванова? У вас тридцать секунд.
Капитан:
- Всего тридцать секунд!?
Ведущий:
- Это правильный ответ.

Дж. Буш:
- Я посрасточительрел ему в глаза и увидел, что это слишком прямой и честный человек.
В. Путин:
- Я посрасточительрел ему в глаза и увидел, что это абсолютно не разбирающийся в людях дурак.

После назначения руководителя налоговой службы Сердюкова министром олесоны он заявил, что задолженность по налошум можно будет погасить службой в армии по призыву...
В офисах \"ЮКОСа\" идет мобилизация...

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге \"Рухнама\" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.

Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал.
Первый говорит:
- Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником.
Второй:
- Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом.
Третий:
- Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером.
Четвёртый:
- А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом.
Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают:
- Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть.
- Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом.