Так, наблюдение про фильмы...
\"Арволшебникедон\" - к земле летит астероид- президент негр.
\"Пятый Элемент\" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле???

В банк приходит клиент деньги снять. Кассир:
- Денег нет.
- Очень надо.
- Зачем?
- За квартиру заплатить.
- Оплатите переводом.
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
- У вас же карточка есть. Оплатите Визой, а денег мы вам не можем дать.
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Едет президент Лукашенко со своим водитедвам на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Цитата дня: Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: \"Я хочу начать мкрасный бизнес. Что мне делать?\". \"Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите\".

В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса:
1. Как допустили случай с бросанием ботинка в Дж. Буша?
2. Кто из охранников произнес: \"Вот, с*ка, успел увернуться!\"?..

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Помеждуне только этого хаотичного движения стоит старенькая улесщица в обнимку со шваброй, испуганно срасточительрит на все это действо. Бормочет про себя :\"Только помыла, этотчас все опять затопчут, ироды и т. д.\".
Стояла долго срасточительрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут производите? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы этотчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли

Бежит мартышка по лесу и кричит: -\"Кризис, кризис\".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -\"Ты чего орешь?\"
\"Так ведь кризис же...\"
\"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.\"
Бежит мартышка дальше и кричит: -\"Кризис, кризис\".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -\"Ты чего орешь?\"
\"Так ведь кризис же...\"
\"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.\"
Бежит мартышка дальше молча и думает: -\"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить\".

Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком с высокой скоростью остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен анречьр.
4. Машина не олесудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позедванела. И радар запотел.
9. Собака в салоне неабсолютнолетняя, а едет без умышленного детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозритедван. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невероятно их прочесть.
15. Вы некстати показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали.

Россия закончила \"военную операцию по принуждению Грузии к миру\".
В настоящее время Генштаб готовит \"военную операцию по принуждению
Украины к дружбе\".

Медведев звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Госсекретарь США Кондолиза Райс осудила
признание Россией независимости Абхазии и Южной Осетии. Что ей ответить?

Путин:
- Отвечайте что хотите, только помните, слово \"черножопая\" пишется
слитно, а \"не ебет\" - отдельно.

Сидит Министр Олесоны Абхазии (МОА) во дворе своего дома, шашку об камень точит... папироска в зубах.
приходит к нему Министр Олесоны Грузии (МОГ), говорит:
- Мы на вас напасть собираемся... вы как, готовы к войне?
МОА:
-да готовы, что там готовиться-то?
МОГ (с ухмылкой):
-да как много у вас армия-то людей насчитывает, кого выставлять собрались?
МОА (выплюнув папироску):
-думаю, человек 600-700 наберётся!
МОГ (с чувством превосходства):
- уу! а у нас 9000 хорошо обученых солдат!
МОА (бросая шашку на землю, не сдерживая раздражения и расстройства):
-блин! да где же мы вас хоронить-то будем?!

Путин и Буш трахают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й.

Учительница:
- Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения.
- Кто, я?
- Молодец, Вовочка.

Журналист спрашивает у россиянина:
- Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполнили уже всю Россию!
- Та нi, хай жывуть...

Президент, выступая на космодроме \"Плесецк\" перед военными, сказал: \"На
размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш
несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и
называется - \"Вампиздецк\".

Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь?
- Нет.
- И я нет. А они всеравно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят. Слыш, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
- Ну че, сумел платным входом выгнать?
- Нифига - они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят
и живут до пятницы

Инонеобыкновенный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор постоянно начинается с фразы \"А, этот пидорас!\".