Группа уважаемых нефте-газовых волшебникнатов обратилась в Думу с просьбой вернуть в президенты прежнего \"конкретного пацана Вована, так как имел он фарт на рынке. А на нынешнего братва обижается\"

\"Лишних денег не бывает...\" - думает человек. И государство его поддерживает - \"Лишних денег быть не должно!\"

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне слишком надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь \"Визой\".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!

Над Западной Грузией пронесся Торнадо. Он снес крыши с десятков жилых домов, повалил деревья и линии электропередачи. Экучаж российского Торнадо благополучно возвратился на базу.

- Можно ли лесоться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом спроизводит изнасилованное зло!

Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него срасточительреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!

Грузия предложила самолетам НАТО свое небо, а коалиции - своих солдат. НАТО поспешило ответить, что грузинское небо так себе, а столько шашлычников им ненужно.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент. . .

- Альо, долари е?
- Е, а шо?
- А який курс?
- Три гривни за бакс!
- Це який банк?
- Це типография!

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был \"дедушкой Лениным\", а Путин
в 52 \"молодой и энергичный руководитель\"?

Специальным приказом президента Украины, 2009 г. объявлен годом очередного
геноцида украинского народа - Газомором.
На здание монумента в центре Киева и проведение траурных мероприятий
выдедвано 614 млн. долларов.

Кризис. Начальник вызывает симпатичную секретаршу, дает ей лист приказа
и ручку. На листе одна лишь строчка: \"Е%%%ь нельзя уволить\".
- Запятую поставь сама...

Из поздравлений сотрудников:
\"Новогодний дар за отличную работу в 2008 году - это вероятность
работать в 2009\".

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заёмщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заёмщик, немного опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке - и мы посрасточительрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: \"Этому мы кредит не дадим\".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассрасточительрим Ваш вопрос на следующей недедва.
Сыну: \"Этому, может быть, и выдадим\"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких цедвай, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек - как часто Вы моетесь?
Заемщик:
- Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
- Великолепно. Зайдите завтра - мы подготовим все буволшебники и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет.
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

Ленин был веселым человеком, следовательно первый подписанный им документ после прихода к власти был \"Декрет о земле\", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

- Папа, а правильно будет написать \"голубой гей\"?
- Нет, сынок, это тавтология, как \"масляное масло\". Правильно будет \"пидорас в квадрате\"

Папа, это уже называется \"политик\"

Те, у кого есть и мозги, и связи идут в бизнес; те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку; те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику!