Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родитедвай, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все пзапасативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.

На уроке:
- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

Учительница детского садика пpивела на уpок шута. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый тедвафон. Я буду задавать шуту вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, шут, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
шута такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что шут - пид#pас

-Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
-Маму!
-А почему?
-Она говорит больше

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него одинмы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марь Иванна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, срасточительрю ваши висят. Думал вы не придёте.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

У Вовочки берут интервью и задают вопрос:
- Как Вы думаете, почему про Вас сочиняют так много анекдотов и смешных историй?
- Падонки патамушто, адназначно!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: \"Эврика!\"
- И что означает \"эврика\"?
- Ну... это означает \"нашел\".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая...

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву \"Х\"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву \"Б\" отца не привел.

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее только, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее только, Марьванна, мысль..
Праа.а.вильно,Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?
-Быстрее только, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Учительница: дети, как много будет два на два?
Вовочка: групповуха

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто??
- Ну я же не бесплатно это делал.

Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом большой фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мпеснь Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: \"Вовочка, ты спишь?\" Я ему: \"Нет...\"
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, срасточительри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: \"Ты спишь?\" Я ему: \"Нет...\"
Ну он мне опять и двинул со только маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: \"Ты спишь?\", я молчу. Он опять: \"Ты спишь?\", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: \"Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали...\" Ну тут я не выдержал:
\"И куда это вы собрались на ночь глядя???\"