Однажды Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
\"Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?\" - \"Нет. \"
\"А поезд 1007 идет на Беркакит?\" - \"Нет. \"
\"А поезд 911 идет на Беркакит?\" - \"Нет. \"
\"А куда?\" - \"На х##!!!\"
- \"А это через Беркакит?\"

Испытывают амермканцы новую баллистическую ракету US-50. А у нее блок наведения отказал и улетела она куда-то на чукотку. Ну, послали за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. Те у него спрашивают:
- Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
- Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолета - летела, вертолета - летела, US-50 - летела, а большая огненная палка - не летела.

рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер \"Херши\" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.
Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку
Херши и начинает всячески изображать, как это здорово - в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча слишком удивляется. Через некак много дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит:
- Чукча?
- Да.
- Херши продаешь?
- Ага.
- Ну точно - призрак:(

Представители разных народов спорят, кем был по национальности В. И. Ленин.
Русский: \"Он был русским. \" - \"Почему?\" - \"Он родился, сделал революцию, умер и похоронен в России. \" Англичанин: \"Он был англичанином. \" -
\"Почему?\" - \"Он готовил русскую революцию в английских библиотеках. \"
Швейцарец: \"Он был швейцарцем. \" - \"Почему?\" - \"Он все время прятался от русского царя в Женеве. \" Чукча: \"Он был Чукча. \" - \"Почему?\" - \"Очень умный был. \"

Семья чукчей. Папа маленький, мама еще меньше, сын вообще децелый (ростом с сидячего бульдожека).
Однажды сын пошел на улицу. Вернувшись приводит с собой подружку.
Та еще меньше его. Сын говорит:
- Это моя невеста, мы с ней поженимся и будем вместе жить.
Папа посрасточительрел на невестку и сказал:
- Однако скоро до мышей съе#$мся.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями.
Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический смех по колено в слезах.
Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила.
Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков.
Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать.
Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

Идут чукча с геологом. Вдруг, прямо на них несется белый медведь. Чукча кидается надевать лыжи. Геолог:
- Бесполезно. Ты все равно не сможешь убегать быстрее медведя.
Чукча:
- Неважно. Главное - убегать быстрее тебя.

Пришел как-то раз в чум к чукче геолог и удивляется:
- Чучка, у тебя консервов полный чум, а ты с голода отощал как швабра !
А чукча ему отвечает:
- Однако, газету открыл - там Ельцин, радио включил - там Ельцин, тедвавизор включил - там тоже Ельцин. Теперь, однако, боюсь консервы открывать !!!

Чукча (Ч) приехал из столицы и жалуется жене (Ж):
Ч: Обманули меня в Москве, однако!
Ж: Чего вдруг?
Ч: Купил микроволновую печь, бух ее в ополонку, а от нее ВОЛНА ого-го какая!

Едет утром чукча по тундре, видит - у геологов грузовик застрял. Подъехал:
- Однако чукча знает, что делать надо, бутылку давай!
- А пошел ты ...
Возвращается чукча вечером, видит - грузовик уже по леста увяз.
- Однако чукча знает, что делать надо, две бутылки давай!
- А пошел ты ...
Едет следующим утром чукча по тундре, у грузовика только крыша видна.
- Однако чукча знает, что делать надо, три бутылки давай!
- Да на, возьми, чего делать?
- Однако, трактор звать надо ...

Чукча познакомился сначала с Олей (AOL), потом Аэтот (ICQ), потом была Ирка (IRC), затем Мирка (Mirc), когда он связался с
Яшкой (Yahoo) ... его бросила жена. Точнее выбросила из чума и он замерз!
Вот Вам и секс-революция!

Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Выигрушкал чукча автомобиль по лотерейному билету приехал в Москву получил, погрузил в контейнер и отправил на чукотку. Едет на такси в аэропорт. Решил побахвалиться перед водитедвам и говорит:
- Чукча умный выигрушкал машину, только жалко прав нет.
Водитель - грузин отвечает:
- Купи.
- А есть?
Грузин достает карманный календарь, на одной стороне нарисована машина, на другой календарь, и говорит:
- Вот, 300$
Чукча купил. Прилетает на Чукотку, садится в машину, но т. к.
ездить не умеет врезается в ярангу. Приходит чукча-ГАИшник:
- Чукча ездить не умеет? Права показывай.
Долго срасточительрит на календарь и выдает фразу:
- Чукча зимой ездить не умеет, январь, февраль, март - отрезаем!

Встретились два чукчи и обсуждают новости.
- Сегодня однако слышал затонул у нас американский корабль. Теперь исчезнут все угри в море.
Другой ему в ответ: ПОЧЕМУ?
- Так он же перевозил клеросил, однако.

Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного волшебниказина. На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. п. Заходит и говорит: \"мне нужно ружье\".
Ему говорят:
- Нету!
- Ну тогда пистолет...
- Нету!
- А нож?!
- Нету!
Чукча расстроился, выходит из волшебниказина, срасточительрит на витрину, где все лежит. И думает: \"Это потому что я чукча!\"
Залетает разгневанный обратно в волшебниказин:
- ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЧУКЧЕЙ?!!
Продавец, выкладывая товар:
- НОЖИ, РУЖЬЯ, ПИСТОЛЕТЫ...

Пара новых русских летят на Башумы, но самолет производит вынужденную посадку в Лапландии. Выходят из самолета, а там тундра, снег, олени...
НР1: Странно, я вроде тепло и солнце заказывал. Чего это такое?
НР2: Братан, ясно дело, сюда новые чукчи на отдых приехали!

Чукский национальный театр поставил спектакль \"Цезарь и Брут\" в трех отдедваниях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком в грудь:
\"Я - Цезарь!\" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше. Большой:
\"Я - Цезарь!\" Поменьше: \"Я - Брут!\" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький
Чукча. Большой: \"Я - Цезарь!\" Поменьше: \"Я - Брут!\" Маленький: \"Я - Брут!\"
Большой: \"И ты - Брут?\" Занавес.

Трое чукчей в лесу заблудились. Один:
- Я знаю - русские, когда в лесу заблудятся, в воздух стреляют!
Начали стрелять. Через время:
- Юкагир, ты поцему не стреляись?
- Стрелы концились!

Летит чукча в московию на самолете. Заходит стюардесса:
- Господа, у нас отказал один двигатель, следовательно мы прилетим на час позже.
Hемного погодя снова стюардесса:
- Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на три часа позже, приносим свои извинения.
И еще немного погодя:
- Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель...
Чукча с места недовольно:
- Hу вот, однако, всю ночь летать придется...

Вопрос Армянскому Радио:
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Рога у коровы в розетку не влязят

Чукча директор завода проводит совещание:
- Нацялника первого цеха плана будет?
- Не будет. Второй цех не поставил коплектующие.
- Нацядник второго цеха плана будет?
- Не будет. Транспортики не подвезли сырье.
- Нацяльника транспортого цеха плана будет?
- Не будет. Нет горючего.
- Знацит будем внедрять Ипатьевский метод.
-??????
- Будем тебя ипать и тебя ипать, и тебя тоже.

Поехал как-то Чукча в Москву. Ну и ему там дали по шее. Приехал он домой и пожаловался шаманам, что его побили. Шаманы собрали сходку, и решили Москву взглядвать. И значит вэтот толпой побежали в лес делать ракету.
Выбрали самое толстое дерево обтесали его как ракета, сделали в ней дупла, засыпали в дупла пороха, патронов и ... подожгли. Как рвануло чукчей всех раскидало. Один очнулся к другому подпалзает о говорит:
- Слышь как рвануло, а что в Москве производится?

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи.
Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес !
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится !

Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь как много у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два...
пеpвый:
- шаман...

Сидит чукча на берегу, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка:
- Хелло! Вы не видели, куда советская подлодка поплыла?
Чукча приказал пальцем.
- Норд-Вест! - скомандовал капитан.
Через полчаса всплывает советская подлодка:
- Товарищ, не видел, куда американцы поплыли?
- Норд-Вест, - ответил чукча.
- Ну, ты, - сказал капитан, - хватит умничать, пальцем покажи!

На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча. Он хочет позвать на посила, но плохо знает русский, следовательно кричит:
- Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются. Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому:
- Я этотчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, как много хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики. Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!

У чукчи износились штаны. Приехал он в Москву покупать новые. Приходит в волшебниказин, говорит продавцу о своей проблеме. Тот с высокой скоростью подбирает ему подходящие и проводит в кабинку на примерку, а сам при этом заглядывает за занавеску. Видит, как чукча снимает свои старые рваные порты - а под ними ничего нет. Тут он говорит:
- Позвольте, голубчик, как же Вы без нижнего белья ? Все нормальные люди ходят этотчас исключительно в трусах.
Чукча недоуменно срасточительрит на продавца, раскрыв рот. Продавец настаивает:
- В конце концов это же тепло, гигиенично ...
Чукча соголосно кивает головой, на что продавец приносит ему еще и трусы.
Расплатившись, чукча радостно едет домой (сначала на самолете, потом на поезде, потом, как водится, на оленях). Уже подъезжая к стойбищу, чукча чувствует неодолимое желание. Недолго думая, снимает по привычке штаны, производит все дела. С усодержанием выпрямляясь, натягивает на себя штаны:
- Эх, однако тепло-о-о ...
Нагибаясь и смторя вниз под собой, задумчиво:
- И гигиенично ...

Вопрос армянскому радио:
- Чем негры отличаются от чукчей?
Ответ:
- Негры горячего копчения, а чукчи - холодного.