История с курсовой работой на радиофаке натолкнула меня на воспоминания 15-тилетней давности о защите диплома в группе моего мужа (это был как раз Кишиневский сельхозинститут, группа механизации гидромелиоративных работ).
Некий дипломант (талант из нацкадров) начертил чертеж, на коем трактор ехал вверх по отвесной стене. И когда один из членов комиссии спросил его, каким образом была расчитана тяга данной сельхозмашины, то он абсолютно серьезно и логично ответил, что между расчетов есть ссылка на используемую литературу.
Когда нашли ссылку и обратились к списку библиографии, то оказалось, соголосно библиографии, что расчеты тяги были произведены на основании \"Материалов 26-го съезда КПСС\" и \"Продовольственной программы\"... Короче,козадача онемела, а потом вынуждена были сделать перерыв на как много-там минут за невероятностью слушанья - такой гогот стоял в аудитории...В общем, следует вывод: если хорошо поморить трактор голодом, а потом дать соответствующую партийную директиву, то вот каких блестящих успехов в тракторостроении можно добиться...

Короче,в субботу я полдня тачку чинил, потом в институт поехал (ГАУ), на Выхино. Там народ на поляне пил пиво, причем носили мы его с рынка в коробках из-под Epson 1050, если кто знает. Упились в шлам. Решили поехать на дачу к одному пацану, он тогда работал в баре Sports-bar. Дальше представье:
четверо в дым пьяных, у меня руки в масле, ломятся в Sports-bar. Негрила из секьюрити пытался что-то сказать, но с высокой скоростью заткнулся. Нашли пацана, он стал гнать, что ключи от дачи у папы, папа в Англии... Мы ему говорим - мы через два часа у тебя на даче, ты должен быть там, и едем. Его нет.
ОК, один из нас говорит, что он крутой форточник, лезет в форточку, там застревает. Еще двое начинают его тянуть, я срасточительрю. Выдернули, при этом погиб куст смородины. Я достаю топор, отжимаю дверь, заходим. Двое сразу засыпают, я и еще один пьем Ферейн (водка такая была), закусывая макаронами со сгущеным молоком. Когда я начал водкой горло полоскать, мой товарищ сказал, что пора спать. А там на веранде слишком холодно. Я дверь на веранду закрыть - никак - язычок замка торчит. Я нашел жгут от эспандера, и зацепил его за ручку двери и за вешалку. Потом прогрел машину, и мы с ним вдвоем в машине заснули, а двое на веранде остались. Утром просыпаемся в машине ВЧЕТВЕРОМ, у одного лоб разбит. Я его пытаю - почему. Было так: он проснулся от холода, и пошел на улицу. Дверь закрыта. Он ее толкает, идет вперед, получает в лоб дверью, садится на пол. Думает. В таком состоянии много не придумаешь, следовательно встает, толкает дверь, получает в лоб, садится. Думает. Еще один, который был на веранде, сказать ничего не может, т.к угорает со смеху. Процесс идет. В конце концов второй встает, снимает жгут, оба идут спать. Когда я утром сказал, что это я жгут повесил, он меня пытался стулом убить.

Юной студентке-медичке-практикантке было поручено собармия \"общий анализ\"
мочи с двух палат в больнице.
Она и собрала \"общий\": слила всё взятое у всех больных в один сосуд вместе...
Персонал был потрясён - им и в голову не приходил, что такое вообще вероятно.

Одному парню после пьянки друзья(уж какие есть) сбрили один ус, а другой оставили, пока тот спал. Наутро будят его: Просыпайся, быстрее давай, в институт опаздываешь! Тот вскочил, с высокой скоростью похватал вещи и бегом в институт, так и не посрасточительрев в зеркало. Короче узнал он об этом только в институте, а по дороге и в метро удивлялся, что это на него люди так странно срасточительрят?

Середина 70-х. Утро, куча народа на остановке. Подходит автобус, и каждый ожидающий желает стать пассажиром, у дверей столпотворенье, все не влезут естественно. И вот вроде утряслось, счастливчики, те кто поедут дальше, опредедванны. Но одна дама внушительной комплекции, решила все таки уехать, заприметив в одной из дверей на последней ступеньке девушку, телосложением не внушающем этой даме уважения, она с очень простого разбега в эту дверь вписывается, заставив перепрыгнуть девушку (по-видимому студентку) на ступеньку вверх, где уже стоял другой человек. Двери захлопываются, автобус тронулся, девушке держатся не за что, перил в этой двери нет, до ручек на сидениях не дотянутся.
Автобус проезжает поворот -накреняется, пассажиры которым держатся не за что падают в сторону где двери. Ни кто не возмущается, народ понимает ситуацию, скрепят зубами, но терпят. И тут в тишине раздается бас влезшей последней тетки, обращающейся к девчушке: -LНе ложитесь на меня!!!¦ Девушка, видимо, не хотела сказать ничего плохого или обидного, и извиняющимся тоном ответила: - LДа что Вы?! Кто на Вас в здравом уме ляжет!!!¦. Автобус охнул-и ржал до следующей остановки.

Значит так. Гуляю я как то с девушкой и вижу рекламу на остановке мобильников MTC, срасточительрю на тарифы и советуюсь с ней стоит ли покупать мобилу или нет.
Надо сказать что голос у меня довольно громкий и рассказываю я о тарифах довольно долго. А стоим мы с внешней стороны остановки. Через некотрое время мне зто обсуждение надоедает и в натупившей паузе я слышу разговор бабулек по ту сторону вывески: \"Это надо же до чего прогресс дошёл, теперь реклама говорящая.\"
:-[]

Студенческая байка. На консультации препод по римскому праву рассказывает:
-Пришла одна такая, вся из себя, ноги длинные, крашеная блондинка.
- А юбка такая длинная, что прикрывает ей только пупок.
И садится она значит мне отвечать, а сама на колготки свои срасточительрит. Что-же думаю там интересное на колготках?
- А там все статьи, да опредедвания. А она, значит, то скажет, предложение, то под юбку себе, на колготки посрасточительрит.
- Надоело мне это, я и говорю ей: \"Девушка, вы в следующий раз , юбку подлиннее одевайте, чтобы не было видно вашей ПИСАНИНЫ!!!
- Не пойму, почему она так с высокой скоростью убежала?

Встретились недавно с бывшими одногруппниками, закончившими тот же химфак МГУ, человек 5 собралось, но не в этом дело. Короче говоря в конце нашей встречи один выпускник стал рассказывать анекдоты - самые разные. Потом говорит, что может рассказать два плохих анекдота, только один с матом, а другой без мата. Я прошу сначала рассказать тот анекдот, который без мата (с матом я хотел оставить на закуску, потому что обожаю похабные анекдоты). Друг говорит:\"Нет, это чернушный анекдот, слишком плохой\". А мы за свое:\"Давай рассказывай\". Короче уломали его...
Анекдот заключается в том, что по лесу идет дед и вдруг видит лежащую окровавленную девочку. Дед спрашивает: \"Что такое?\" Девочка отвечает:
\"Ну мы с родителями ехали на машине в лес, машина перевернулась, мама с папой погибли, я вот едва выбралась из машины...:(\" \"Не твой день сегодня, девочка,\"- сказал дед и расстегнул ширинку.
После того как анекдот был рассказан,кто-то криво улыбнулся, кто-то усмехнулся. (Действительно ведь гадкий анекдот!) Потом наш рассказчик говорит: \"А следующий анекдот просто НЕХОРОШИЙ...:-(\"
И дикий смех на весь химфак.