ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ.
Шеф не спит - Шеф отдыхает.
Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет - Шеф дегустирует.
Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры.
Шеф не кричит Шеф убедительно излагает свою точку зрения.
Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения.
Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела.
Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями.
Шеф не упрям - Шеф последоватедван.
Шеф не игрушкает в компьютерные игрушки - Шеф размышляет над стратегией.
Шеф не забывает - Шеф не засоряет память.
Шеф не лжет - шеф дипломат.
Шеф не трус - Шеф поступает предусрасточительрительно.
Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение.
Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий.
Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории.
Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку.
Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания.
Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа.
Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа тот производит карьеру.
Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Уважай своего Шефа - у тебя мог быть и хуже.

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму, и видит: ворота открыты, охраны-нет, камеры настежь; при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несрасточительря на наручники, решетки, запертые двери, несрасточительря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...

Судят программера за то, что он, ворвавшись в Думу, перестрелял половину депутатов.
Судья:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание? Признаете ли Вы, что, будучи в Думе, совершили возмутительный акт дикарьизма?
Программер:
- Да что вы все, наконец?! Какой к черту акт? Вы же сами говорите, что Я БЫЛ В DOOMе!!!

Правила общения со Службой Технической Поддержки.
- Если техник сказал, что придет прямо этотчас, выйдите из сети и отправляйтесь пить кофе. Для нас не проблема запомнить 2700 сетевых паролей.
- Когда вы вызываете нас для переноски компьютера в другое место, убедитесь, что компьютер завален тысячью открыток, детских фотографииграфий, мягких игрушек, высохших цветов, призов из тира и психологических тестов. У нас нет своей жизни, мы обожаем вникать в чужую.
- Если вы получили от техника е-мейл отдельной важности, немедленно его удалите! Мы просто тестируем систему.
- Если техник ест на своем рабочем месте, выложите ему все свои проблемы и ждите немедленного ответа. Мы существуем только чтобы служить другим и всегда готовы подумать о починке компьютеров.
- Если техник пьет воду в автомате или курит на лестнице, задайте ему компьютерный вопрос. Единственная причина, по которой мы вообще курим или пьем воду -
это обслуживание пользоватедвай без е-мейла или тедвафона.
- Посылайте срочную почту ЗАГЛАВHЫМИ БУКВАМИ. Hаш почтовый сервер ее распознает и отправит быстрее только!
- Если вы звоните конкретному технику, а его автоответчик вместеет, что его не будет неделю, все равно запишите на него свою проблему, выждите ровно 24 часа и отправьте е-мейл прямо директору, потому что вам никто даже не пес высокой скоростьюнил. Вы ведь вправе рассчитывать на элементарную вежливость!
- Если не работает ксерокс, вызывайте техника. Это ведь электронный прилес, разве нет?
- Если у вас дома в тедвафоне нет гудка, позвоните в службу компьютерной поддержки. Мы можем это починить прямо из офиса.
- Если что-то не так с вашим домашним компьютером, принесите его нам и поставьте технику прямо в кресло, без имени, тедвафона и описания проблемы. Мы просто обожаем загадки!
- Если техник по тедвафону говорит вам какие кнопки надо нажимать, почитайте газету. Hа самом дедва я не хочу, чтобы вы что-то делали. Мне просто нравится звук моего голоса.
- Если мы собираемся вас инструктировать перед обновлением операционной системы, не беспокойтесь. Мы ведь никуда не денемся, когда это закончится!
- Если ваш принтер не печатает, повторите попытку как минимум 20 раз. Задания на печать часто улетают прямо в космос.
- Если после 20 попыток принтер все-таки не печатает, отправьте это задание на остальные 68 принтеров по всему зданию. Один из них обязательно должен его напечатать!
- Hикогда не пользуйтесь встроенными подсказками, они для дураков.
- Если вы занимаетесь на вечерних компьютерных курсах, замените сетевые драйвера на своем и всех соседских компьютерах. Мы любим работать до 2:30 ночи, исправляя это.
- Если техник чинит ваш компьютер около 13:00, обедайте прямо перед ним. Мы лучше работаем, когда у нас кружится голова.
- Hикогда нас не благодарите. Мы любим это и нам за это платят!
- Если техник спрашивает, не устанавливали вы новые программы на компьютер - солгите. Это не его дело, что вы храните у себя!
- Если провод мышки стукает по портрету вашей любимой собачки, приподнимите корпус компьютера с монитором и засуньте провод туда. Мышиный провод разрабатывался с учетом нагрузки в 2 тонны.
- Если на клавиатуре не работает пробел, виновата новая почтовая программа. Клавиатура работает гораздо лучше, если под клавишами находится примерно полкило хлебных крошек, обрезанных ногтей и больших липких пятен от Кока-колы.
- Если вы увидели сообщение \"Are you sure?\" нажмите \"Yes\" как можно быстрее! Черт побери, если бы вы не были уверены, вы бы не делали этого, не так ли?
- Спокойно произносите фразы типа \"Я ничего не понимаю в этом компьютерном дерьме\". Hас абсолютно не волнует, что кто-то называет область нашей профессиональной деятельности дерьмом.
- Если вам надо заменить картридж с тонером, вызывайте техника. Замена картриджа это очень сложная задача, и Хьюлетт-Паккард рекомендует, чтобы ее выполнял профессиональный инженер с ученой степенью доктора наук в области ядерной физики.
- Если что-то с вашим компьютером, попросите секретаршу позвонить нам. Hам нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.
- Если вы получили видео ролик размеров в 30 Мб, немедленно разошлите его каждому работнику фирмы. У нас полно места и процессорной мощности на почтовом сервере.
- Даже не думайте разбивать большое печатное задание на части. Господь не даст кому-то еще втиснуться в очередь на печать.
- Если вы столкнулись с техником в выходной день в гастрономе, задайте ему компьютерный вопрос. Мы работаем 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.
- Если ваш сын изучает компьютеры, пустите его в офис на выходные поработать на вашем компьютере. Мы будем на месте, когда из-за его пиратской копии Visual Basic 6.0 навернется ваша основа в Access.
скажите накак много немедленно мы должны его исправить, чтобы ваши дети могли снова игармия в DOOM. Мы займемся им в первую очередь. Ведь все знают, что все что мы делаем - это весь день бесцельно бродим по Интернету!

Молодой человек решил, что мечта его жизни - стать великим писатедвам.
Когда его спросили, что значит в его понятии \"великий\", парень ответил:
\"Я хочу писать вещи, вызывающие бурю страстей, от которых весь мир будет плакать и смеяться, удивляться и ненавидеть\".
Ему удалось осуществить свою мечту. Сегодня молодой человек работает на Microsoft и составляет сообщения об ошибках в Windows...

Новый русский решил обзавестись компьютером. Пришел в волшебниказин, читает прайс-лист:
- Так-так, монитор... принтер... столик... мышка...
Мышка? Зачем мышка? Ладно, пусть будет мышь...
- Коврик для мышки !... А это еще зачем? !! Интересно, а тапочки для тараканов у них тоже предусрасточительрены?..

Как известно, многим не нравятся названия иконок в виндах.
Все нижеизложенные переименования были подсрасточительрены мною в реальной жизни.
Мой компьютер: Немой Компьютер, Слесник Хлама, Моя Сволочь,
Работа Не Волк, Недоапгрейденная рухлядь (!), Мастдай Форевер (!!!).
Интернет Эксплорер: Источник Наслаждения; Грязь. Хлам. Мусор.;
Нетскейп Недоделанный; Убийца Времени; Бардак; Растлитель Малолетних;
Мечта Детства*.
(* У парня есть эксплорер, но нет выхода в Интернет.)
Сетевое Окружение: Нормальные пацаны, Винты Наших Ламеров, Прочие Бездельники.
Корзина: Копилка, Урна, Помойка, Пепельница, Унитаз, Тещин Дом.
И, напоследок, обратите внимание на родную иконку \"Моего Компьютера\"
(лучше видно при крупных значках). Там изображен зависший комп, на экране которого Windы с двумя сообщениями об ошибках

Званит разгневанная покупательница:
- Я вам заказывала компьютер \"Пентиум\", а вы продали мне \"Самсунг\"!!!

В гарантийном отдедва одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит:
- Здравствуйте! Я вчера отдал вам память...
- А кому именно Вы ее отдавали?
- Не помню...

Про \"это\":
- В первую брачную ночь мы с женой попробовали установить Windows 95, но у нас ничего не получилось. Может, мы чем-нибудь больны? Подскажите, куда нам обратиться?
- Главное - не беспокоиться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Зажгите свечи, включите тихую спокойную музыку, и - вперед! Помните:
более 1 000 000 человек испытывали те же неприятности, что и вы.
А скольким это еще предстоит?!!

Рабинович встречает Видала Сасуна, Геннадия Зюганова и Билла Гейтса.
ВС: Рабинович, Вы покупаете наш замечательный шампунь 2 в 1?
ГЗ: Рабинович, Вы отдадите свой голос КПРФ?
БГ: Рабинович, Вы уже установили Windows-2000?
- Не дождетесь! - отвечает Рабинович.

Беседуют два юзера. Один другому:
- Вот у меня винда-95 глючит...
- Эка редкость! Она у всех глючит!
- Нет, а у меня-только 2 раза в год...
- Точно, глючит!

Юзеры с компьютером на \"ВЫ\",
Программеры - на \"Ты\", а хакеры - на \"Ты, козел...\"

Быль
Забрали у нашего работника тачку, пересадили парня с W95 на 3.1 (видит в первый раз), а он первым делом все окна поскрывал и в один вертикальный ряд иконки расставил - прибрался.
Ну, я ему для смеха, цвет экрана поменял на темно-зедваный, а помеждуне написал - Windows 99.
... Шеф меня потом спрашивает:
- А что Дима-то жаловался - компьютер у него старый, я срасточительрел - там Windows 99!