Идет судебный процесс:
- Слово предоставляется обвиняемому.
- Ну что сказать. Возвращаюсь я из командировки, захожу домой. На кровати жена голая лежит и окно открыто. Я к окну - а тами мужик в одних трусах бежит. Я тумбочку схватил, и в него.
- Слово предоставляется обвинению.
- Понимаете ли, я спортсмен, и каждое утро бегаю возле дома. Вот и в то утро я бежал как обычно. Но когда я пробегал мимо открытого окна, оттуда в меня кинули тумбочку.
- Слово предоставляется свидетелю.
- Сижу я в тумбочке, никого не трогаю.

- Наконец-то мне удалось проснуться с посилаю будильника!
- Что, услышал, наконец?
- Нет, жена по башке будильником треснула!

Вопрос: Что такое Девальвация?
Ответ: Это когда жена меняет золотое сердце мужа на жедвазный член соседа.

- Доктор, моя жена говорит мне, что я становлюсь полуотмороженным, потому что у меня склероз и бессоница.
- Ну, это у многих людей бывает. У вас какая бессоница - утренняя или вечерняя?
- Что-то среднее. Понимаете, я иногда ночью иду в туалет отлить, а потом могу часами ворочиться и не спать.
- Такое встречается слишком-слишком часто. А в чем проявляется склероз?
- Да вот, вернуться забываю...

Игра \"Любовь с первого взгляда\". Парня спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
Тот после долгого молчания:
- А посоветоваться с женой можно?

- Послушайте, - говорит бармен посетителю. - Вам что, плохо?
- Да, - отвечает мужчина, опустив голову. - Мне плохо. Представляешь, моя жена спит со мной раз в неделю!
- Вам еще повезло, - замечает бармен. - С другими посетителями она спит только раз в месяц...

Когда муж приходит домой рано, он думает: \"Что бы почитать?\".
Когда поздно: \"Что бы сочинить?\": -<.

Молодая жена говорит мужу:
- Дорогой, ты съел первый пирог, который я приготовила в своей жизни. Я хочу завтра испечь новый. Как тебе нравится эта идея? Ну что ты молчишь?
Скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну подай хотя какой-нибудь знак жизни! ; -(..

По расточительивам тедварекламы...
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - \"кажется будешь\" или \"кажется ты\"?!

- Ты почему опять пришел пьяный? - Кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - \"Пришел пьяный\"... Ты что, не видела, что меня принесли? \"Прише-ел\"... ; -[/~~

Комерс решил жениться. Две кандидатуры. Обеим дал по пачке денег - тармияте, как пожелаете. Первая приоделась, массаж, солярий и т. п. Вторая все деньги потратила на него. И наком он женился!?
На той у которой была больше грудь.

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.

После свадьбы. Муж(М) несёт жену(Ж) на руках. Бросает на кровать...
М: Ну жена как полагается в первую ночь...
Ж: Извини дорогой, не могу... у меня месячные...
Муж идет на кухню, нервно курит и возвращается к жене...
М: Ну, хотя в рот возьми.
Ж: Извини дорогой, не могу... гланды болят...
Муж снова идет на кухню, нервно курит и возвращается к жене...
М: Ну, хотя в задницу... может быть
Ж: Извини дорогой, не могу... у меня геморой...
Покурив в очередной раз, он вовзращается к жене...
М: Ну... Ну... Ну, тогда в ухо !!!
Ж: А как это ?!
М: А вот так... (со только размаху бьёт жену в ухо)

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена едва дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!

Приходит бухой мужик домой. Жена его пилить начинает, мол алкоголик несчастный. Он:
- Подожди, подожди. Я вот тут тест принес. Посрасточительрим, какая ты образованная.
Достает из кармана буволшебнику, читает первый вопрос:
- Назовите три вида иностранной валюты.
Она: - Доллар, марка, иена, лира, ...
Он: - Хватит, хватит. Назовите два вида противозачаточных средств.
Она: - Пзапасатив, внутриматочная спираль, табл...
Он: - Все. Все, довольно. Назовите имена двух японских правительов 18 века. Молчишь?!! Так и знал, что кроме бабок и траханья ничем не интересуешься.