Диалог двух приятедвай:
- Я своей жене из командировки презент привез.
- А чего ты его там не использовал?

Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят...
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят...
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и...
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
- ?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит...
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!???

Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь игармия в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, бля, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

В меховом волшебниказине:
- Извините, что деньги все мокpые. Муж слишком pыдал, когда отдавал их мне.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена едва дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Парашютиста в моей жизни!...

- Послушай, друг, расскажи секрет: вы пять лет женаты и ни разу не поссорились!
- А секрета никакого и нет. Все слишком просто: после свадьбы мы договорились, что один день жена производит все, что она захочет...
- Ну, а на другой день?
- А на другой день я делаю все, что хочет она...

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

Шел мужчина в город и только вошел на мостик, как откуда ни возьмись вылез грабитель с пистолетом и отобрал все деньги.
- Послушай, - говорит мужчина грабительу, - стрельни мне в полу пиджака, чтобы жена поверила, что меня ограбили.
Тот выстрелил.
- А теперь еще сюда пальни разок, - просит мужчина и подставляет рукав пиджака.
Тот стреляет.
- Теперь сюда, - говорит мужчина и подставляет шляпу.
- Не могу, - говорит грабитель, - патроны кончились.
- А теперь, - сказал мужик, - пойдем со мной в милицию.

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!!

Жена провожает мужа на фронт:
- Куда писать-то тебе ?
- Куда-куда, пиши сразу в плен.

Однажды, после трех лет вместей жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, как много у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Нет, общаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты -
седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...

Больной спрашивает жену, что она пишет.
- Да вот, вместею детям, что ты уже выздоравливаешь.
Кстати, как лучше написать: \"похороны\" или \"погребение\"?

Украинскиq колхозник темным вечером возвращается со смены, и издали видит свою хату в огне. Ну, подрывается он, забегает в хату, и сразу за печку - сало искать. Жена ему кричит:
- Мырот, детей спасай!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети.

Cидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину\"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

- Я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал... А она мне говорила: \"Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!\"
- Hу и чем же дело кончилось?
- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, ты не в курсе, чем кормят ежиков?

После кораблекрушения на пустынный остров, состоящий из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, срасточительрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно!- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это?- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убармия в комнате гостей...

Жаркое послеполуденное время...
В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает стаканы. Вбегает его друг и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену трахает какой-то тип!
Хозяин, невозмутимо продолжая вытиармия стаканы, спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да!
Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!

- ПоздРавляем вас! Вы пеРвый водитель котоРый пРоехал по нашему участку без наРушений. Поэтому вам полагается денежное вознагРаждение.
Мужик за Рулем:
- Гля класс!!!: -))) Куплю себе пРава ...
ГАИ:
- А ! Так вы без пРав !!!: -(
Жена мужика:
- Да чего там пьяного слушать !...
ГАИ:
- А ! Так вы ешо и пьяный !!!: -((
Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес:
- Я так и знала, что на кРаденной машине далеко не уедешь !!!
ГАИ:
- Так это и машина кРаденная !!!: -(((
С заднего седения вылазит пьяный дед и говРоит:
- Hу что, мы уже на таможне ??...

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете.

в обществе и т. п. Молодая жена присматривает молодых людей себе в любовники.
Hаступает ночь, супруги ложатся в разные спальни... Проходит некоторое время муж приходит к жене в спальню:
- Я пришел исполнить свой супружеский долг
- ; -O Hо деваться некуда. Выполнил он свое дело, ушел. Проходит час. Картина повторяется. Проходит еще час - муж является третий раз. Жена не выдерживает и говорит:
- Hо ты же приходил уже ДВА раза...
- Извини, склероз...

Две подруги разговаривают, и одна жалуется, что ее муж ни одной юбки спокойно пропустить не может.
- Да оставь, - говорит другая, - мой дог на даче за всеми машинами гоняется, а как догонит хотя одну, так все равно не знает, что с ней делать...

Мужчина хвалится своему другу:
- Мне жена на День святого Валентина подарила семейные http://futbolki-krasnoyarsk.ru/трусы, вышитые сердечками и с надписью \"Лучшему любовнику на свете!\"
- Хмм... И с кем она тебя сравнивает?

- Вот представь себе, что ты вернулся домой, а у тебя на спине жена замечает следы губной помады. Как ты будешь оправдываться?
- Я скажу: \"Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!\"

- Скажите, а что это за уродина рядом с Вам весь вечер крутися?
- Это не уродина, это - моя жена!
- Ой простите, ради Бога, виноват....:(
- Да Вы-то тут причем, это я сам виноват....

На вечеринке:
- Вась, срасточительри, твоя жена флиртует с каким-то типом! Чего ты ему морду не набъешь?
- Жду...
- Чего?
- Когда она подцепит кого-нибудь поменьше.

Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго очень распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотедвафону!

- Tы знаешь, моя жена - странная женщина...
- Чем же?
- У нее коса ниже пояса...
- Так что ж тут странного?
- Дык выше пояса косы-то нет!