Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским долженностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь.
Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
- Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
- С медом, - отвечает муж. И, приказав под кровать, добавляет:
- Может, этот мосье предпочтет с вареньем?

Если с вами утром не разговаривает жена - знайте:
вечер удался на славу!

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается...
Ну, доктор успокаивать:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, посрасточительрим что с вами.
Мужик все равно сидит печальный.
Доктор:
- Да вы не волнуйтесь так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, так еще и по девкам как молодой пойдете.
- Доктор! По девкам я хотя этотчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой получалось!

Встречаются два охотника в лесу. Один спрашивает:
- Кого подстрелил?
- Пару зайцев. А ты?
- А я два десятка ежиков!
- Зачем тебе ежики?
- Как зачем? Теще на стельки, жене на воротник.

Разговаривают три мужика о самых страшных звуках.
1: Я в шахте был. Вдруг все зашуршало вокруг. Вот-вот обвал начнется.
2: Я сидел дома, как вдруг посуда начала дребезжать. Я понял - землетресение.
3: Я пришел к любовнице и вдруг ее муж вернулся. Я в окно сиганул, но он меня за яйца поймал.
- а когда же звук страшный был?
- Когда он зубами пероблагонравный ножик открывал.

Девушка-автомобилистка сбила расточительоциклиста. Пострадавший останавливает прохожего:
- Будете моим свидетедвам?
- Вообще-то я бы вам не советовал жениться после столь короткого знакомства...

Обняв жену и похотливо крякнув, Иванов погрузился в пучины волнующей радости.
Радость была короткой и досталась только Иванову...

На приеме у психолога. Пациент:
- Доктор, у меня серьезная проблема, Я ужасно несчастлив.
- В чем дело, собственно говоря?
- Да вот, просто никак не могу стать счастливым!
- Ну, что вы так сразу.... Есть множество спотдельнов стать счастливым, например - уехать куда-нибудь подальше от дома... Пробовали?
- Не действует!
- Ну, а щенка завести, или кошку?
- Также, никаких изменений не происходит...
- Любовницу завести вам, что ли? Как насчет этого?
- Пробовал, и по-прежнему несчастен!
Доктор:
- Тогда у вас остается последний шанс, просто сходить в цирк и посрасточительреть на изумительно смешного рыжего шута!
Пациент, подходя к балкону со словами \"Вы знаете, я и есть тот самый шут из цирка\", прыгает с балкона вниз.

Неженатый живет как человек, зато умирает как собака.
Женатый - наолесот.

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю 100 тысяч, сыну - 50, дочери - тоже 50...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...

Мужик продает на основаре корову. Час стоит, три, шесть... Никто не покупает. Подходит дед и говорит:
- Хочешь, я тебе ее в два спара продам!
- Конечно, хочу. С меня причитается.
Дед стал повыше и говорит:
- Вы срасточительрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца - тедванок родится.
Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову.
Прошло некак много лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на срасточительрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь:
- Срасточительрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще - через два месяца ребенка родит.
Услышав это, женихи - врассыпную, дочь - в обморок, жена - в слезы.
- Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок?
- Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!

Двоих выбросило на пустынный остров.
Один: - Как ты думаешь, чем занимается этотчас твоя жена?
Второй: - Наверное, дома кормит рыбок.
Первый: - А моя, наверное, рыб...

Покупатель - продавщице:
- Заверните мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене.
- Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь надеется на норковую шубу.

Поздно ночью муж возвращается домой, без руки, весь в крови, глаз выколот, по телу можно заметить множество ножевых ранений и следы оставленные огнестрельным оружием. Его встречает разгневанная жена.
Mуж начинает объясняться:
- Дорогая, я ехал домой с работы, и когда шел по темному переулку, на меня напала банда панков, они меня избили, отобрали все деньги, потом хотели убить и только чудом я смог от них у убегать...
Жена не дослушав мужа:
- Ага скотина, знаем мы тебя, опять с Билли из Микрософта набухались и в DOOM по модему резались ... #(%%$!@...

- Hедавно с девушкой познакомился... У нее грудной ребенок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошел - жениться на матери-одиночке?
- Да у нее такие груди! Блин! обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Hет, такие питательные.

Один друг другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения...
- Так меня даже в этих троих не включили!

- Доктор, я в браке уже семь лет, а детей у нас нет.
- Раздевайтесь, хм, хм. Вроде все у вас нормально. А приголосите-ка ко мне вашего мужа...
- А я муж и есть.

Муж пpиходит домой, в коpидоpе его встpечает жена с плакатом:
\"Я с тобой не pазговаpиваю двадцать четыpе часа!\"
Муж думает:\"Ладно\". Разделся, пpошел в комнату, сел, пьет пиво, тедвавизоp срасточительpит. Чеpез некотоpое вpемя жена встает пеpед тедвавизоpом с дpугим плакатом: \"А хочешь знать, почему?\"

Поехал новый русский (НР)из Питера с женой в отпуск. Приезжают, значит, на Канары. Там облом - в отедва мест нету. (НР) отстегивает сверх нормы пять кусков гринов - это решает проблему. На утро поехали с женой шопингом заниматься. Заходят в бутик.
(НР): - Моей, бы, блин, шубу!...
Продавец: - Увы, этотчас ничего уже не осталось...
(НР): - Короче, делаем так! Одну шубу моей жене, одну твоей и штуку баксов те сверху...
Это ес-но, решает все проблемы.
Нашумялись они, наотдыхались. Назад через Москву едут. Поскольку в белопалалатной ни разу не были, решили зайти в мавзолей. Тут опять облом - выходной. Мыкались, мыкались... Подходит (НР) к часовому, накалывает ему на штык сто баксов.
Часовой:
- Внутрь пройдете, или вам вынести?

На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Щукина ответила:
- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство...

Бракоразводный процесс. Мужу - сто четыре года, жене сто два. Судья:
- Как же так? Вы столько лет прожили вместе и вдруг разводитесь. Вот вы -
говорит он - мужу, почему решили разводиться?
- Понимаете - отвечает тот - когда в двадцать лет я брал её в жёны, то думал, что она честная и порядочная девушка, верная жена, а оказалось, что она шумящая, да к тому же алкоголичка.
- А вы почему разводитесь? - спрашивает судья жену.
- Когда в восемнадцать лет я выходила за него, то думала, что мой муж будет добрым, верным, честным. А оказалось, что он бабник, алкоголик и расточитель. Я так больше не могу!
- Так чего же вы восемьдесят четыре года ждали? - вопрошает потрясённый судья.
- Детей было жалко - отвечает жена.
- Ждали пока помрут - добавляет муж.

Мужик (М) приходит на прием к врачу (В):
(М): - Доктор, Вы знаете, я жену не удовлетворяю.
(В): - Расскажите, как это у вас происходит.
- Ну, мы раздеваемся...
- Тааак...
- Я сначала ввожу пол сантиметра...
- Правильно.
- Потом еще пол сантиметра...
- Ага...
- А затем оставшиеся пол сантиметра...

Парень расстался с девушкой, ему одиноко, ну он и обращается к жене друга с просьбой подыскать ему подружку. Она:
- А ты ее любить будешь?
- Конечно!..
- На руках носить?
- Еще бы!..
- Подарки дарить?
- Буду!..
- Слушай, а может я тебе подойду?...

- Поздравляю, твоя жена снова беременна!!!
- Да, стоит мне только найти того мерзавца!!!

Один осел говорит другому:
- Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила !
- Да ты что ! Зачем ?
- Тогда я буду похож на благородного оленя !

У нас в семье так:
Один день я покупаю продукты, другой - жена.
Вот и получается:
день пьем, день закусываем...

- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Приходит муж домой и видит, что в постели идет очень активный процесс между его женой и любовником.
Муж (оскорбленно):
- Та-а-ак, ну, вижу, что я уже здесь не нужен и могу, так сказать, уходить!
Жена (не отрываясь от процесса):
- Нет-нет, не уходи, мы уже кончаем!