В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Они безо всякого интереса наблюдали, как швартуется иностранец. Вот по трапу сошел негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
- Гляди, Жора, дикар!..

- Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 руб.
- Да ты с ума спятил!
- Нет! У неe просто больше не было.

Сидят студенты, бухают, травят политические анекдоты. Одному это надоело, спать охота, решил он их разогнать. Спустился к дежурной, сунул пятерку, и попросил занести В N-ную комнату 5 чашечек кофе. Возвращается в комнату, берет со стола вазу и в нее говорит:
- Товарищ майор в N-ную комнату 5 чашечек кофе, пожалуйста.
Через некак много минут дежурная заносит 5 чашечек кофе.
Ребята резко замолкли: -(
Наутро просыпается, в комнате никого. Он к дежурной, а та говорит:
- Мол, повязали ребят за политические анекдоты,
- А как же я?
- А товарищу майору понравилась Ваша шутка с вазой: -)

- Ну что, пациент, вы действительно страдаете робостью?
- И да, и нет, доктор...

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
- Моим зольдат нужьно слишком много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
- П^%$зды, что ли?

Муж под утро является домой:
- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула! -
набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, что я спал?

В волшебниказине гражданин общарается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
- А откуда вы знаете, что он сидит?

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто знаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался отдельной храбростью...

Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь срасточительрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродромик!!!

Пришел мужик в публичный дом и говорит: \"Мне б интиллегентную\".
\"Нет проблем, - отвечают ему, - через 5 минут иди в 10-й номер\".
Поднялся мужик в 10-й номер и видит: книжные шкафы от стены до стены, тахта, наводящая на мысль исключительно об отдыхе, молодая женщина-синий чулок, затянутая от подлесодка до пяток в строгое глухое платье, волосы убраны в пучок, очки близко.
\"Да, - думает мужик, что-то передвасщил я. О чем с ней вообще разговаривать?\"
М.: Э-э, не правда ли, прекрасная погода?
Ж.: (поправляет очки) Да.
М. (думает) \"Господи, разговор не поддерживает\"
М.: А-а, и вчера была хорошая погода.
Ж.: Да.
М. (думает) \"Вот черт, что же еще-то ей сказать?\"
М.: А как вы думаете, завтра тоже будет хорошая погода?
Ж.: Я блядь, а не синоптик.

Плывет российский миноносец, на встречу ему корабль. Капитан (К) кричит:
- Куда прешь?! Поворачивай давай, поворачивай!!!
На корабле стоят плечами пожимают.
К. - Не понимают что-ли? А ну, зови Пашу-механика.
Пришел Паша, кричит:
- Ду ю спик инглиш?
Нет ответа.
- Парле ву франсэ?
Нет ответа.
- Шпрэхэн зи дойч?
- Я, Я.
- Поворачивай! Поворачивай!!!

ВасильВаныч, Петька и Фурманов выпивают. В. И. разливает бутылку по стаканам:
себе и Фурманову до краев, а Петьке только на донышке.
ФУРМАНОВ (укоризненно): Ну что же Вы, ВасильВаныч, столько времени этим занимаетесь, могли бы уже и руку набить.
ПЕТЬКА: Да что руку, морду бить пора!

Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого человека в костюме и галстуке.
1-я женщина: \"О, великий Царь, этот молодой юрист обещал жениться на моей дочери\".
2-я женщина: \"Неправда, он обещал жениться на моей дочери\".
Спорили они, спорили, наконец Соломон прервал их и приказал:
\"Принесите мой меч, разрубите этого юриста пополам и дайте каждой по половине.\"
\"Ну что-ж, неплохая мысль\", - сказала 1-я женщина, а 2-я произнесла \"Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым\".
Царь Соломон подумал и решил:
\"Быть по сему, отдайте его 1-й женщине. Она - настоящая теща.\"

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посрасточительрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера -
бездомного щенка... Ну а это кто?!

А теперь хор мальчиков-туберкулезников споет вам песню \"Лучше нету того свету\".

Вчера президент Ельцин весь день работал с документами -
он еще раз просрасточительрел свой военный билет, паспорт и пенсионное удостоверение.

Пoнедельник. В кабаке мoскали били хoхлoв
Втopник. В кабаке хoхлы били мoскалей
Сpеда. В кабаке мoскали били хoхлoв
Четвеpы. В кабаке хoхлы били мoскалей
Пятница. В кабаке мoскали били хoхлoв
Суббoта. Мoйше сказал, чтo сегoдня - шабэс, и закpыл кабак.

- Почему это ты не служил в армии?
- Понятия не имею! Я при этом на каждом осрасточительре спорил на 500 баксов с врачом военкомата, что на этот раз я точно годен к службе.

Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей.
Первый говорит:
- Я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пачку сигарет. Я и не знал, что она курит!
Второй говорит:
- А я комнату своей дочери убирал и нашёл шприц. Не знал, что она наркотики употребляет!
- Не, мужики, - вмешивается третий. - Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашёл пзапасатив. Я и не знал, что у неё есть член!

Приводят в одну школу древнего старика, чтобы он детям рассказал про известных людей, которых он видел. Значит, начинают ему задавать вопросы:
- Дедушка, а вы Феликса Дзержинского видели?
- А как же. Громадный такой был мужик, угрюмый..
- Дедушка, а вы Надежду Константиновну крупскую видели?
- А как же. Умная такая женщина была...
- Дедушка, а вы мужа Крупской видели??
- А, старик Крупский а как же....

После ночи с мужиком, девушка его спрашивает:
- Дорогой, у тебя справка о неимении СПИДа есть?
- Есть.
- Ну так можешь её порвать.

Давече прочитал, что в Off97 присутствует minet32.
Однако, вчера ставил IE401 (не себе) и наблюдал копирование из различных интернациональных chlenov CHLEN_AU.CAB CHLEN_UK.CAB CHLEN_US.CAB CHLEN_ZA.CAB и. других стран. Во как !!!!

Официант - посетителю:
- Спешу сообщить вам радостную весть. Я этотчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

Журналист брал интервью у папы римского и после этого преклонил колено, чтобы поцеловать Его Святейшеству руку. Видит, а у папы на пальце редкой красоты перстень с громадным рубином. Журналист искренне восхищается и говорит:
- О-оо, папа, какой у Вас красивый перстень!
- Что, нравится? А у меня к нему еще сережки есть, только мне их носить не разрешают...

Встретились как то осел и прапорщик.
Осел спрашивает у прапорщика:
- Ты кто ?
Прапощик посрасточительрел по сторонам. Видит никого нету рядом и говорит:
- Я офицер, А ты кто?
Осел также посрасточительрел по сторонам и говорит:
- А я лошадь.

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность. Те что на верху, беседуют:
- Здесь в горах, странное эхо. Я кричу что попало, а оно отвечает только \"Помоготи-е-е-е!\"

Дама в волшебниказине хочет купить попугая.
- Ну, что, глупец, умеешь ты разговаривать? - Спрашивает она одного из них.
- Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

Мужик, живущий в америке приехал к одному фермеру в далекую деревню купить себе маленького поросеночка. Фермер его встретил радостно, сразу повел к поросяткам.
Мужик выбрал себе подходящего хрюшку и попросил фермера его взвесить. Фермер взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав некак много раз, сказал - 36 фунтов. Мужик удивился такому способу взвешивания и попросил фермера воспользоваться весами для такой процедуры. Но фермер начал заверять мужика, что он всегда отличался искючительной точностью и аккуратностью при взвешивании поросят и никакого сомнения в таком методе взвешивания просто быть не может. Но мужик настаивал на своем. На что фермер сказал, что в округе нигде нет весов и взвешивать все ходят исключительно к нему. Для того, чтобы убедиться в точности измерения фермер предложил позвать своего сына, который тоже умеет точно взвешивать. Мужик соголосился и фермер позвал своего сына. Сын фермера взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав некак много раз, сказал - ровно 36 фунтов.
Фермер спросил у мужика, убедился ли он в точности измерения. Но мужик доныне не мог поверить в это. Тогда фермер сказал, что у него есть жена, которая отличается исключительной точностью и аккуратностью при взвешивании и послал сына за женой. Пока сын ходил за ней, фермер рассказал, что ежегодно он со своей семьей проходит проверки на точность измерения веса и предъявил даже бумажку, которая подтверждает это. Но вскоре появился сын, один. Фермер спросил, где же жена. На что сын ответил, что она взвешивает пожарника.

Коль услышишь винта шедваст -
знать Винда пошла на нерест.