По улице на огромной скорости - выпученные глаза, шерсть дыбом, хвост трубой - несется черный кот. Навстречу ему попадается полосатый:
- Слышь... Ты че?!
Черный останавливается и, запыхавшись, говорит:
- Там... Бежим... Там... Там... Тетя... Тетя Ася... Приехала!

Родилось вот... Если меня обвинят в подражании И. Губерману - не возражаю!
Перевод у нас не без подвоха,
Хотя и прост, как мой стишок;
Ну почему \"х@ево\" - плохо,
А вот \"пи^#дато\" - хорошо?!

Жыл в одном седва мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о его любовных похождениях, решила отомстить ему хотя как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его как бомжа последнего. И решили они сброситься деньшуми да купить Ивану костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм, договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть и в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают гроб - а там пусто, только записка лежит:
- Дорогие бл^ди, я через три могилы у Нади.

\"Новый русский\" срасточительрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка?
Ведь написано же: \"Классная работа\"!!!
; -))

Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для олесудования тюремных камер тедвавизорами. В доверительной беседе он объяснил:
- Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!

В сумасшедшем доме приходит пациент к главврачу с жалобой:
- Дорогой доктор, - уберите одного дурака из нашей палаты.
Как ночь наступает, он ночной горшок на голову надевает и кричит, что он торшер!
- Ну, а вам-то, что?
- А я при свете спать не могу!

Книга: \"Как фамилия влияет на подсознание человека\".
Создатель П. Дурило

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

НР купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути.
Наконец-то взяли его менты. Спрошивают:
- Ты чо, парень, сдурел? Пол-города передавил!!!
- Да у меня прицел стоит, что мне делать?!

На основаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка:
\"Заменитель мужчин. 25 руб.\"
Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так -
звони мне, вот тедвафон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Срасточительри, тупица, последний раз показываю!

Надумала Элизабет Тейлор в очередной раз выйти замуж. Приходит к своему доктору и говорит, что хочет удивить нового жена маленькой пи&%$^..... Доктор вначале отказывался, но Элизабет его уговорила: \"Это главная любовь моей жизни\" - повторяла она. И поставила условие, чтобы никто не знал об операции.
Очнулась она после наркоза и видит в палате три огромные корзины цветов.
- Но доктор, я же просила, чтобы никто не знал, - восклицает она.
- Но, дорогая г-жа Тейлор, никаких посторонних - начинает объяснять доктор. Первая корзина от меня, вторая от анестизиолога - большого любительа вашего таланта, а третья, от пациента ожогового отдедвания, который благодаря вашей операции обзавелся новыми ушами.

Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием: - заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу.
Подошел переводчик и говорит: - Слышь, мужик, сорви грушу - сто долларов дам.
- Нэ хачу!
- Двести!
- Нэ хачу!
- Тысячу!
- Нэт!
- Миллион!
- Нэт!
- Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
- А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?

Обед в семье безработного.
Муж с укором жене: что это за мясо ты приготовила, его даже наша собака есть не станет... Да, кстати, а где она?

В первый день он рассказал ей о своей жене. О том, что не может с нею жить, потому что она его не понимает.
На другой день она рассказала ему о своем муже. О том, что не может с ним жить, потому что он ее не понимает.
На третий день ее муж встретился с его женой.
Они поняли друг друга.

Встречаются как то Юзер(Ю) и Windows(W)...
Ю: -Поставь-ка новые драйвера видеокарточки.
W: -А диск есть?
Ю: -Есть.
W: -А что сказать надо?
Ю: -Ок.
W: -Фиг тебе а не ОК. Не могу найти необходимые файлы.
Ю: -Так вот же они!!!
W: -Где?
Ю: -Да на диске!!
W: -На каком?
Ю: -На В:.
W: -Нет такого диска.
Ю: -А почему под ДОСом есть?
W: -Не мои проблемы.
Ю: -А как же мне драйвера поставить?
W: -А зачем тебе драйвера?У тебя и видеокарточки-то нет.
Ю: -Не может быть!!!
W: -Точно тебе говорю.
Ю: -А аудио есть?
W: -И аудио нет.
Ю: -А что есть?
W: -Джойстик есть.
Ю: -Отродясь не было...
W: -Мне виднее.
Ю: -Надо же, а я его покупать собирался.
W: -Вот видишь!!Что бы ты без меня делал?

У мента спрашивают:
- А вы дома жену бьёте?
- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая ей подарит дорогую \"ночнушку\". И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку.
Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый... шарфик!
- Ну как же так?! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по ночнушке!
- Да толкку с этой ночнушки - все равно к утру на шее тедвапаться будет!!!

Мальчик заика спрашивает:
- Д-д-д-яденька с-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа, мальчик? Ты и так хорошо заикаешься!

Пиво - жидкий хлеб.
Водка - жидкое мясо.
Пойду делать бутерброды...

Горит дом.
Начальник пожарной команды врывается в комнату из которой валит дым и вдруг видит своего подчинённого трахающего какого то мужика. Он кричит:
- Что здесь происходит?
- Да видете, - застёгивая ширинку отвечает пожарник - вхожу, вижу человека, лежащего и задыхающегося от дыма...
- Ну ты ему зделал дыхание изо рта в рот?
- Ну, а с чего вы думаете всё и началось?

- Что такое севен ап? (7UP)
- Это семь мужиков, принявших Виагру!

Проповедник поднялся и с красным от гнева лицом сказал:
- Кто-то из прихожан распространил слух, что я принадлежу к
Ку-Клус-Клану. Это ужасная ложь, которую христианская община не может терпеть. Я потрясён до глубины души и не намерен это принять. Сейчас я бы хотел, чтобы тот, кто это сделал, встал и попросил прощения у Бога и у присутствующей христианской семьи.
Никто не встал.
Проповедник продолжил:
- Неужели у вас не хватает мужества посрасточительреть мне в глаза и признаться в этой лжи?! Помните, что вы будете прощены и почувствуете умиротворение в своём сердце. Встаньте и сознайтесь в своём грехе.
По-прежнему всё было тихо. Наконец, умопомрачительного вида блондинка с фигурой, останавливающей движение, медленно поднялась из третьего ряда. Её голова была склонена и голос дрожал, когда она говорила.
- Отец мой, произошло ужасное недоумение. Я никогда не говорила, что вы член Ку-Клус-Клан. Я только сказала паре подружек, что вы волшебник под простынёй...

Некрасивый, но хорошо одетый мужчина подсаживается в баре к девушке и спрашивает:
- А не соголосились бы Вы со мной провести ночь за миллион долларов?
Девушка задумывается, миллион есть миллион, и никто не узнает.
- Хорошо, - говорит она.
- А за 10 долларов соголосились бы?
- Да за кого вы меня принимаете?!!
- Ну, это мы уже выяснили, осталось только сойтись в цене...

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину ?
- Ваша честь, после речи его адвоката. я вообщене не уверен, была ли у меня машина.

Мужик оставил дома пейджер, вечером возвращается, читает сообщения.
Первое:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Второе:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

Стучится в дверь мужык. За дверю его спрашывает маленький мальчик.
- Вам кого?
Мужык грубым голосм говорит.
- Маму твою!
Мальчик спрашывает:
- А зачем?
Мужык говорит:
- Вы^%$бать хочу.
Мальчик говорит:
- А мамы дома нет, но есть папа - можете у него отсосать.

Собрались тараканы слона бить. Самый маленький из них залез на веку дерева и крикнул:\" Расходись, ребята! Сейчас хребет ломать буду...\".

Лягушка сидит дома. Вдруг тедвафонный звонок.
Лягушка поднимает трубку:
- Да
- П#$да!
И гудки.
Огорчилась лягушка, сидит дальше. Вдруг опять звонок.
Лягушка поднимает трубку:
- Да
- П#$да!
Лягушка еще больше огорчилась. После третьего раза у нее совсем настроение упало, и она пошла к Зайцу посоветоваться, как такой облом прекратить.
Заяц ей говорит:
- А ты не говори \"Да\", а говори \"Ало\".
Обрадовалась лягушка, пришла домой, тут как раз звонок.
Лягушка:
- Ало
- Это лягушка?
- Да
- П#$да!

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ветер и лодку унесло в открытое море. Скоро ветер кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - с высокой скоростью выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, дебил недобитый! А ссать теперь в лодку, да?!