У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье - сессия: когда не есть и не спать.

Сибирские ученые-седвакционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная - похухоль, племенная - трахухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая - впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль, летающая - мухухоль.

Построили новую жедвазную дорогу. В связи с этим выступает лектор:
- Вот знаете, это слишком хорошо, что построили новую жедвазную дорогу, а то на старой было много колдоебин и людям было тяжело ходить.
Ему тихо подсказывают:
- Да не колдоебин, а клодобин.
Лектор говорит:
- Да-да, я и говорю-колдоебин.
Ему уже из зала подсказывают:
- Да не колдоебин, а выбоин.
Тут лектор и говорит:
- Да, тут мне еще из зала подсказывают, что там кого-то еще и выебали!

Один пьяный аристократ забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:
- Ваши знатокзательства о вреде пьянства неубедительны!

Университет. Общежитие.
Студенты (Россияне) просят первокурсника из Африки сходить за пивом.
Он отказывается: мол, язык не знаю. А они ему: а мы тебе на бумажке напишем.
Приходит африканец в пивную, ставит 3-х литровую банку на прилавок и читает:
Африканец: у вас пиво есть?
Продавщица: есть.
Африканец: б..., я так и знал!

Два студента-медика купили пиво.
1 студент, дуя на кружку: \"Какое пиво пенистое!\"
2 студент: \"Вечно ты со своей латынью!\"

На сессии учитель студенту:
- Вот, если бы я Вас спросил, что же такое экзамен, то Вы вероятно б ответили, что это разговор двух умных людей?
Студент:
- Совершенно верно.
- А если бы я сказал, что один из них дурак, то Вы бы ответили, что второй останется без стипендии? Так?
- Нет. Я бы сказал, что тогда один обойдется и без стипендии, а другой останется без 100 баксов.

Памятка студенту:
\"Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя\".

Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то должен. А вы-то что?

Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он - будильник.
- Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он вместо того, чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
- Ну и как же вы с ним справились? - поинтересовался студент.
- Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что наконец перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через некак много лет прежний ученик сам справился с не менее трудным случаем - он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору. Молодой профессор объяснил ему:
- Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью - манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем...

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невероятно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвершум.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг?: Срасточительря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: \"Есть ли у вас машина, способная ездить?\", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Башумах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и этотчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного?: Hет, но попробуйте знатокзать обратное.
19. Чем расточительивировано ваше желание работать?: Моя расточительивация противоречива:
1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги

\"Иди учится к нам в МАИ!\"
... ходит нижеследующий анекдот:
Встречаются как-то два препода мат. анализа Вестяк и Александрова, разговорились они и зашла у них речь об экзаменах:
В: Ты как ставишь оценки?
А: Спрашиваю студента - он не отвечает, спрашиваю еще раз - опять не отвечает, спрашиваю в третий раз - молчит!
В: Ну и?
А: Ставлю три - матан большой, что-нибудь да знает...
А: А вы как ставите?
В: Спрашиваю студента - отвечает, спрашиваю еще раз - опять отвечает, спрашиваю в третий раз - отвечает!
А: И?
В: Ставлю два - матан большой, что-нибудь да не знает...

Идет лекция. Профессор объясняет, как природа компенсирует человека за утрату того или иного свойства.
- Например, - говорит профессор, - если человек глухой, то у него развивается острое зрение. Если же слепой, то у него сильно развиваются обоняние и слух и т. д.
Замечание из аудитории:
- Да, да, абсолютно верно. Я часто наблюдал, что если у человека одна нога короче, то вторая всегда длиннее...

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: довольно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!

Сцена в метро.
В переходе сидит бабка и ко всем пристаёт \"Мамка, дай денег на хлебушек!
Папка, дай денег на хлебушек!\" Пристаёт так и к двум студентам. Между студентами происходит примерно следующий разговор:
- Может, дай ей, а то не отстанет.
- Не дам.
- Почему?
- Почему, почему... Сглазить боюсь...

Сидят на дереве ректор, декан и зав. кафедрой. Видят идет под деревом студент. Ректор и говорит:
- Давайте кинем ему ему под ноги 50 рублей. Он их возьмет, пойдет напьется на радостях, а мы его раз и стипендии лишим.
Декан:
- Нет, давайте кинем лучше 500 рублей. Тогда он со вэтот группой напьется, ну мы и всю группу лишим стипендии.
Тут зав. каф. тихо шепчет декану на ухо:
- Давай вместе ректора сбросим с дерева. Тогда об этом уже через полчаса весь институт узнает и напьется на радостях...

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.

Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И как много для этого надо выпить?

Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит:
Вот ты этотчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т. д. лекция минут на 15)
Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой.
Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк:
Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел?
ДА: -O
Да не слушай ты ее, она гонит !!!

Идет лекция \"секс и брак\", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа довольно только поднять руку.
сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю?
Руки подняли большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год?
Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это слишком интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

- Этот нахал Петька приголосил меня к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила!
- Почему? Он что, к тебе приставал?
- В том-то и дело, что нет. Все показывал и показывал свои дурацкие марки.

Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на экзамене \"завалил\".
Студент:
- Здравствуйте.
Препод:
- Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
- А я здороваюсь.

Пpиходит к нам один студент, пpиносит pаспечатку на Бейсике и говоpит, что у его однокуpсницы вот эта пpогpамма не идет, почему-то: -(
Мы посрасточительpели, нашли в каком-то опеpатоpе ошибку, паpень сказал \"спасибо\" и ушел. Чеpез паpу минут пpиходит та самая девушка, для котоpой делалась эта пpогpамма и, не подозpевая, что здесь был ее дpуг, дает нам дискету с той самой пpогpаммой. Hе идет мол: -( Мой знакомый беpет дискету, пpистально срасточительpит на нее, пpокpучивает ее пальцами и сеpьезно заявляет, что в таком-то опеpатоpе такая-то ошибка. Девушка 8-() Hедовеpчиво срасточительpит и уходит.
Чеpез десять минут она вpывается к нам вот с такой физиономией Ж8-[ ]
Песня, занавес. ; -)

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

Лекция в меде:
Проф: - Самыми опасными в жизни человека считаются первые ДВА ДНЯ!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня еще более опасные!

Встречаются два студента в общаге и один другому говорит:
- Ты слыхал, Серега вчера ТАКУЮ телку к себе приводил, ВА-А-АУ-У!!!
- Да знаю я, знаю. Только не вышло у них ничего.
- Да ты что? Откуда знаешь???
- Так ведь Серега сосед мой, а через стенку все слышно. Ну привел он ее, ну на диван сели... Он ей \"а\", она ему \"о\", он ей \"а\", она ему \"о\"... И так всю ночь: (говорит томным голосом с придыханием) \"А-а-а!!!\", \"О-о-о!!!\", \"А-а-а!!!\", \"О-о-о!!!!!\"....
Слышу - не клеится у Сереги разговор...

Приходит студент на экзамен нифига не учил.
Професор ему говрит:
- Я знаю что ты ничего не учил. Тогда мне ответь на такой вопрос -
что такое экзамен?
(С) - Hу это разговор двух умных людей.
(П) - А если один из них дурак?
Студент недолго думая отвечает:
- Значит другой не получит степендию.

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Объявление в газете:
\"Репетиторство. Написание курсовых, рефератов.
Другие услуги для школьников и студентов.
Интим не предлагать.\"