Экзамен в институте.
Преподаватель:
- Что вы мне подмигиваете?
Студент:
- Сигнализирую, что мои знания на исходе.

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся.
К одному студенту подходит другой:
- Слушай, а ты книгу вверх ношуми держишь!
- А ты че, Фрейд что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю..!

Идет лалесаторная работа по физике, оптике. Преподователь спрашивает у студента её название и он (не понятно о чем думая) говорит:
- Дефлорация на одной и двух щелях. (Дичасть)

Идет симпозиум. На повестке дня - вопрос \"Что такое любовь?\". Один говорит:
- Любовь - это болезнь, потому что нуждается в постельном режиме.
Встает врач и говорит:
- Ну какая же это болезнь, если затрачивается столько силы. Это работа!
Рабочий:
- Какая же это работа, если все лежат, а орудие труда стоит? Это процесс!
Прокурор:
- Это не процесс. Какой же это процесс, если один человек дает другому?
Это взятка.
Адвокат:
- Ну какая же это взятка, если два человека удовлетворяют друг друга?
Это искусство!
Актриса:
- Какое же это искусство, если нет зрителя? Это наука!
Профессор:
- Какая же это наука, если какой-то молодой паршивый студент может сделать то, что не могу сделать я? Это сделка!
А еврей сидел, молчал, потом поднимается и говорит:
- Вы меня конечно извините, но какая же это сделка, если в нее вкладываешь много, а в результате получаешь мало... Это товарищи грабеж!

Hа экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже.
Третий - та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему \"3\".
Другие студенты возмущаются: \"За что?\"
- Kак за что?.. - отвечает препод - если что-то ищет, значит, что-то знает...

Про студентов... Было точно !
Жили в одной комнате в общаге 2 негра и 3 русских. В 6.00 утра по радио игрушкает гимн Советского союза, ну чтоб не проспать. Наши лежат в кроватках и балдеют. Негры спрашивают:
- А че ето вы не встаете когда игрушкает ваш гимн ?
Вы че не патриоты ?
Ну наш корефан с пофигистким видом и говорит:
- Мы справку взяли в деканате, чтобы не вставать .... Обломитесь !
....
Короче негры пошли в деканат за справкой....

Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.

Занятия в мединституте. Преподаватель обращается к студентам:
- Кто скажет, кончик какого органа человека крепче стали? Ответьте вы,
Петрова!
- Извините, но я не хотела бы отвечать на этот вопрос.
- Да? Вообще-то, это кончик ногтя. А вы, Петрова, неисправимая оптимистка...

Антидуховный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: \"Религия - опиум для народа\" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо?
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...

Пpофессоp пpихолит домой - у жены любовник.
Пpофессоp:
- Молодой человек, ну ладно я - я-то должен. А вы-то что?

Жили-были две студентки в общаге. И так их нужда замучила, что одна и говорит:
- Всё, не могу так больше жить. Уж лучше проституцией заняться.
Пойду-ка я предлагать себя в общежитии.
Приходит через пару часов и приносит 400 долларов и десять центов.
Подруга её спрашивает:
- Здорово у тебя получилось. А десять центов-то кто дал?
- Да каждый..!

На лекции студент спрашивает:
- Существует ли любовь с первого взгляда?
Преподаватель:
- На первый взгляд, да.

Лектор объясняет операцию пересечения множеств, иллюстрируя картинками (диаграммы Венна): \"... а пересечение мы заштри...\" .
На мгновение замолкает, рисуя. Углубленный в лекцию студент с первого ряда, рисуя в конспекте, продолжает предложение:\"...*уем...\".
Лектор поворачивается к нему: \"Ни в коем случае. Только мелом\".

Известный австрийский химик Адольф Е. Франк во время экзамена сказал одному студенту:
- Вы слишком находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих словах высказать очень большое количество глупостей...

Занятия в мединституте. Преподаватель обращается к студентам:
- Кто скажет, кончик какого органа человека крепче стали? Ответьте вы,
Петрова!
- Извините, но я не хотела бы отвечать на этот вопрос.
- Да? Вообще-то, это кончик ногтя. А вы, Петрова, неисправимая оптимистка...

Приходит китаец в кафе, голодный, как собака, и не одного слова по-русски не знает. Думает, как, блин, еду себе заказать?
\"А, ладно, этотчас зайдёт кто-нибудь, скажет, а я за ним повторю\"
Заходит студент:
- Чай.
Китаец тоже:
- Цай!!!
Дали ему чай. Заходит девушка. \"
О, этотчас девушка что-нибудь понтовое возьмёт,\" - думает китаец.
- Чай.
Китаец:
- Цай!
Ну вот, стоит он с двумя стаканами чая, что делать? Заходит матрос:
- Макароны по-флотски!
Ему дают аппетитное блюдо. Китаец, радостно:
- Мацацоны по-цоцки!
- Чччего??
- Цай...:((

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос \"лицевая мускулатура\".
Студент не знает ни фига, что-то медват ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, \"большая ягодичная мышца\" - она жевательная или мимическая ?
Студенту терять нечего, пробует наудачу:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился, разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, как много лет?
- 68, а что?
- Тогда только бицепсы!

Студент прошумял всю военную кафедру, а сдавать надо.
Он подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, давайте я вам загадаю загадку, если вы отгадаете, ставьте мне 2, а если не отгадаете ставьте 5.
- Хорошо
- Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 5
- Нет, толко 1 остальные будут не на пустой
Майор идет к полковнику и говорит:
- Товарищ полковник, ходите я вам классную загадку загадаю? Сколко вы можете пирожков съесть на пустой желудок?
- Штук 8
- Жаль что не 5, а то я такой прикол знаю!

В одном английском колледже между учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева; 2. Упомянут бог; 3. Чтобы было немного секса; 4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе:
\"О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!\".

Ночь. Студенческая общага. На этаже помежду коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят.
Один - другому:
- Срасточительри, и он еще говорил, что макароны не ел...

На что только не пойдет студент ради запара, даже на зачет.

Идет лекция \"секс и брак\", лектор обращается к аудитории с вопросом:
- Уважаемые дамы и господа, мне хотелось бы узнать, какова частота ваших сексуальных связей? Для ответа довольно только поднять руку.
сначала попрошу тех, кто занимается любовью ежедневно.
Взметнулось около 30 рук.
- Очень хорошо. Кто занимается любовью один-два раза в неделю?
Руки подняли большинство присутствующих.
- А теперь, признайтесь, не присутствуют ли здесь такие, кто занимается любовью один раз в год?
Моментально вскакивает мужчина и радостно кричит:
- Я! Я!
- Мда, это слишком интересно, но чему вы так радуетесь?
- Понимаете, - захлебывается от восторга мужчина, - это произойдет сегодня!..

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент шумяет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной Вам нужно лежать в постели.

Жил в Одессе известный врач - окулист. И вот исполнилось ему 60 лет.
Студенты решили сделать ему дар. Нарисовали большой глаз, а в середине портрет врача. Когда врач увидел произведение студенческого воображения он воскликнул - Какое счастье, что я - не гинеколог !

Нанялся студент (С) работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра приходят проверяющие (П):
(П)- Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть?
(С)- Нет! Все хорошо, только зачем вы женщинам в половые органы криветок напихали???
(П)- Каких криветок???!! Ты что!
(С)- Пойдем покажу!
Заходит в морг, подходит к первому пакету, расстегивает, там лежит мертвая женщина! Он ей раздвигает ноги, половые губки и показывает -
\"Вот креветка!^\"
(П)- Какая это креветка! Это же клитор!
(С)- Клитор...???? А хрен его знает, на вкус как креветка!

Сидят три студента, голодают.
1-ый: Можеть свинью купим?
2-ый: Да ну ее - грязь, вонища!
3-ий: А может приживется?

Психиатр рассказывает что-то студентам, наконец выдает:
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - это поцеловать ее.
- Профессор, - голос юноши с заднего ряда, - а как проще только довести ее до истерики???

Поймали как-то враги профессора, студента и курсанта. Начали пытать - профессор быстренько выложил что знал и что не знал, студент подумал - что вспомнил, что придумал - тоже раскоололся. А курсант - кремень ! Посадили его в одиночку и сказали: \"Завтра последний допрос - не раскажешь страшную военную тайну - расстреляем!\"
Среди ночи раздается эдакий равномерный грохот. Пришли враги посрасточительреть что такое и видят - курсант головоой об стенку эдак постукивает и приговаривает: \"Говорили мне, дурню, учи !!\"