Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

Утро. Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, отдергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню ставит чайник, идет в ванную включает воду - вдруг тедвафонный звонок:
- Милая извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит - в общем, сегодня ну никак не получится встретиться.
Девушка ложит трубку, идет в ванную выключает воду, идет на кухню снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну задергивает штору, снимает халатик кидает его на клетку, ложиться спать.
Голос попугая:
- H-да... коротенький денек получился...

Идет проверка боеготовности в элитной части. Понаехало немеренное количество генералов и прочей нечести. Кухню, плац, сортиры осрасточительрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг, командир части видит как по аллее идет только что призванный под ружье воин. Идет паразит просто так взад-вперед погодой любуется. Ясное дело, что неработующий солдат во время проверки- это бревно в глазу у начальства. Зычным голосом командир части подзывает к себе \"духа\":
- Эй ты, замудонец, а ну ка подойди сюда!
Боец разворачивается и строевым шагом, подойдя к командиру, звонким голосом докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по Вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с нескрываемым изумлением вопрашает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
А воин отвечает:
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

На учениях. Командир танковой колонны по рации:
- Первый пошел!
Ревет расточительор, первый танк пошел.
- Второй пошел!
Рев расточительора, второй танк за устремляется за первым.
- Третий пошел!
Тишина.
- Третий пошел!!!
Танк ни с места...
- ТРЕТИЙ...
На танке открывается люк, вылезает чурка, и размахивая шлемафоном кричит:
- Командир, б$я буду - шапка разговаривает!

Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает:
- Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь?
- Пожалуй, домчу.
Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи):
- Ну мчи, мчи.

Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
- Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий:
это - выдолбы, надолбы и вы, долбо@бы...

Взлетает самолёт. В салон к пассажирам выходит стюардесса. Рука её забинтована, нога в гипсе, на голове повязка. Берёт микрофон и говорит:
- Наш авиалайнер совершает свой 5-й рейс. Предыдущие 4 закончились вынужденной посадкой.
Внезапно дверь распахивается: на инвалидной коляске, весь в гипсе въезжает командир экучажа и двигаясь на полной скорости по коридору орёт:
- Ну что, покойнички, полетаем?

Целый час капитан вел занятия на тему \"Долг солдата\". Затем решил проверить результаты:
- Рядовой Мерфи, почему солдат должен быть готовым умереть за свою страну?
Солдат почесал затылок, потер переносицу, насупил брови и ответил:
- Так точно мой капитан, вы правы! Почему он должен умиармия за свою страну?

Дубовский район объявил Америке войну!!!
Американцы будучи сильной державой для поддержания авторитета посылают в район около 30000 солдат и всю технику имеющуюся на вооружении.
Первым делом Амераканцы посылают разведотряд в село Дубовка. Оказавшись в седва отряд увидел старичка с бадиком на лавочке. Командир отряда решив спросить старика где их силы подводит к старику отряд и спрашивает его - \"Дед, кто здесь воевать собрался-то?\"
А дед ему в ответ: - Да я собирался, вон Колька сосед, у него три сына вот мы и пойдем только палки прихватим.
Командир очумевши:
- Дед, да ты че шутишь что-ли нас же 30000!
Схватившись за голову, дед:
- Эх елки-палки где же мы всех вас хоронить-то будем.

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:
- Ваши документы!
- Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл!
Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:
- Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!
Тот подходит к водителю:
- Ну-ка, дыхните!
Тот дышит.
- Вроде не пьяный... Документы есть?
- Пожалуйста, - протягивает документы.
- А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?
- Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

- Слыхал, проводили международный конкурс солдатских туалетов?
- Ну и как?
- Победил российский. С перевесом в десять очков!

- Приезжает муж из командировки, а в постели рядом с женой-негр.
- Маша! Что это такое?
- Не видишь? Гуманитарная посила!

К пограничнику хохлу Петренко приехала на один день мать, а он в это время на посту. Разрешили ей пойти к нему. Стоит Петренко на посту и слышит кто-то идет:
- Стой, кто идет, стрелять буду!
Мать в ответ: \"Сынок, це я твоя маты\", а он опять: \"Стой, кто идет?\" и выстрелил в воздух. Мать снова -\"Це я\" и так в третий раз. Петренко выстрелил.
На утро перед строем солдат выступает майор и говорит:
- За проявленную бдительность при охране границы рядовой
Петренко награждается медалью, мать родную за Родину не пожалел, - (в сторону): \"Сволочь\".
Стоит рядовой Петренко, гладит рукой медаль и говорит:
- Жалко, шо тату не приихав, а то дви б було.

Встречаются два генерала: советский и американский. Советский говорит:
- Вот у нас в армии солдаты замечательно питаются. Каждый получает в день 2 тысячи калорий.
Американский генерал говорит:
- Ну и что? А у нас каждый солдат получает 4тысячи калорий.
- Да не может этого быть, - отвечает русский генерал.
- Ну как не может, когда так и есть 4-тысячи.
- Да не может один солдат съесть два мешка брюквы!

Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его друзья (в таком же состоянии)
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят, поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а если старшина
Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапоршик Кошкодавленко...

Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!

В самолете командир экучажа говорит в микрофон:
- Уважаемые пассажиры, наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, со скоростью 900 километров в час, температура за лестом...
Ой, бляяяя! А-а-а-а! Что это такое!?
В салоне гробовая тишина. Через некоторое время голос командира:
- Извините, это наша стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои штаны спереди!
Мужик с переднего сиденья:
- Да твои штаны - это херня!
Видел бы ты мои штаны сзади!

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы?!

Приглаcили ветерана в школy, детям про войнy раccказаывать...
Hy ветеран (В) и говорит:
В: Hy, cидим мы как-то в окопе c Петровичем, а он поллитрy доcтает и мне говорит \"Дернем?!\", а я емy \"Дернем!\", наливаем по cтаканy, а тyт лейтенант кааак заорет \"В атакy!!\", а мы емy \"А пошел ты на х%@!!\"...
Учительница (У), cмyщаяcь: Hy как вам не cтыдно, тyт же дети...
В:: -[ с, ладно, дрyгой cлyчай раccкажy... Cидим мы как-то в окопе c Иванычем, а он поллитрy доcтает и мне говорит \"Дернем?!\", а я емy \"Дернем!\", наливаем по cтаканy, а тyт лейтенант кааак заорет \"В атакy!!\", а мы емy \"А пошел ты на х%@!!!!\"...
У: Hy как вам не cтыдно, тyт же дети...
В:: -E Hy, ладно-ладно, дрyгой cлyчай... Cидим мы как-то в окопе c Cидорычем, а он поллитрy доcтает и мне говорит \"Дернем?!\", а я емy \"Дернем!\", наливаем по cтаканy, а тyт лейтенант кааак заорет \"В атакy!!\", а мы емy \"А пошел ты на х%@!!!!!!\"...
У: Hy как вам не cтыдно...
В: А пошла ты на х%@!!!!!!! 8-E
У: Hy ведь тyт же дети...
В: А поши они вcе на х%@ !!!!!!!!! >8-EEEEEEE

Выездное заседание Поля Чудес. У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв.
Рядовой крутит барабан, называет букву \"Б\".
- Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту.
Тот тоже называет букву \"Б\".
- Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет.
Генерал, вы назовете букву или сразу слово.
- Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за дуракизм своих подчиненных. Это слово - \"БУБЕН!!!\"

В шахматах появилась новая фигура.
Называется \"Прапорщик\" - ходит - куда хочет, и берет - что хочет.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
- Возвращаюсь я из командировки неожиданно. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто...
- А жена что говорит?
- Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влазит пьяная рожа:
- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?
- Нет не видел...
- А вы как много здесь работаете?
- Двадцать лет, а что?
- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки!?

В аэропорту \"Шереметьево\" репортер берет интервью у группы итальянских туристов:
- Какова ваша цель пребывания в СССР?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве???!!
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз это простофантастика! Шефская посила - это грандиозно! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор совхоза говорит \"7 миллионов убытков. \"Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое и не снилось!
- Вы фермеры?
- Мы представители итальянской мафии!

Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены:
- Откуда ж столько детей?
- Помнишь, ты на побывку приходил - вот Коленька и получился.
- А второй?
- Помнишь, я к тебе приезжала - вот Васенька и народился.
- Ну ладно, а третий чего сидит?
- Да что ты к нему пристал - сидит и сидит, тебе жалко, что ли?

Белоруссия. 1943. Рельсовая война. Партизан(П) устанавливает взрывчатку под рельс. Пытается поджечь шнур, ломает одну спичку, вторую. Извел пол коробка - без толку. Вдруг чувствует на плече чью-то руку.
Поворачивается, стоит эсэсовец(Э), а за ним два солдата с автоматами и с бляхами на груди.
(Э) - Спишки тай, тай спишки.
(П) - трясущимися руками протягивает ему спички.
(Э) - берет спички и читает: \"Гомелтреф\".
(Э) - \"Ааа.. Гомелтреф\" - протягивает спички обратно машет рукой \"Дафай, дафай\" поворачивается и уходит.

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лоэтот охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лоэтот лест взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забармия - а те четырех лоэтот настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем основар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лоэтот завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году гребанулись.

Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
- Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как \"Руслан и Людмила\", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как \"Война и Мир\", А Вы рядовой Сидоров с такой ялдой не можете даже письмо домой написать.

Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жармия давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапор пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.