Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс .
Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому бармия.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 !
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбиармияся в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. Но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, друг, но ты опоздал только на один день.

Сидят Иисус и Моиэтот на берегу Генисаретского озера.
Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моиэтот в восторге:
\"И действительно чудо!\" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: \"И действительно чудо!\"
И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру.
Отошел от берега и начал тонуть. Моиэтот поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит:
- Ни фига не понимаю! Раньше как много раз ходил, не тонул!
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, священный отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей недедва. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин соголосился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, наконец. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зритедвай собрались на берегу реки, чтобы посрасточительреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Срасточительри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

- Эй, Иисус, а что ты делаешь здесь, в Новом Иерусалиме?
- Да так, околачиваюсь...: -0

другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца, но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование, такая утрата...
: -(
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
-: -о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно воняло.
-: -О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал, чтобы по-очереди и не слишком часто ее использовали. Так эти придурки залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула от переда до зада...
- ???!!!... %-&

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос \"Соголосны ли вы стать мужем?\" надо отвечать \"Соголосен\", а не \"Будь что будет\"!

Приходит монашка в волшебниказин и просит бутылку водки. Продавец ее спрашивает:
(П)- А зачем Вам, сестра, водка?
(М)- Да понимаете, у нашей настоятельницы запор, так ей в лечебных целях надо.
Ну продал он ей водку. Выходит вечером из волшебниказина, а под крыльцом в стельку пьяная монашка валяется. Он ей:
- Как тебе не стыдно! Ты же говорила...
- Счас приду в монастырь, настоятельница меня как увидит - так сразу усрется...

Играют в гольф Бог-отец, Моиэтот и Иисус.
Моиэтот бросил мяч, он покатился и упал в море. Моиэтот стукнул посохом о землю, море расступилось, он достал мяч и продолжил игармия.
Иисус бросил мяч, и тот тоже упол в море. Иисус пошел по воде аки по суху, достал мяч и продолжил игру.
Бог-отец бросил мяч, и тот соответственно упал в море. Его сразу-же проглотила рыба, рыбу схватила чайка, чайку http://birds-altay.ru/2009/08/chernyj-korshun/поимал коршун, коршуна тут-же подстрелил охотник, коршун выронил чайку, чайка выплюнула рыбу, рыба выпустила мячик, он полетел, и попал точно в лунку.
Моиэтот и Иисус возмущенно:
\"Папа, если Вы этотчас-же не оставите Эти Ваши еврейские штучки, мы таки прекращаем с Вами игармия!

[-] В чужой монастырь со свими монашками не лезут!
[-] Капля протеина порождает лошадь!

Пошла монашка на рыбалку, И поймала большого окуня, а на рыбалке в первый раз. Проходит мимо мужик:
- Вот у тебя рыба отп^#здителная.
Монашка в шоке:
- Господи, мужчина, да как же вы такие слова то можете говорит, мне такое и слышать-то нельзя.
Мужик и говорит:
- Так сестра, это же такое название рыбы, тут ничего плохого нету.
- А ну хорошо, а то я уже испугалась.
Короче, приходит монашка назад в монастырь и говорит настоятелнице:
- Матушка, я поймала отп#здителную рыбу.
- Господи, сестра, да как ты можешь такое говорит, побойся Бога.
- Матушка, да это у рыбы такое название.
Пошла Матушка к священнику, приходит и говорит:
- Срасточительрите, священник, какую я вам отп#здительную рыбу принесла.
Батюшка в шоке:
- Да что вы такое говорите, побоитесь Бога!
- Да вы священник не волнуютесь, это у рыбы такое название.
Приезжает в церковь метрополит, приготовила матушка эту рыбу.
Батюшка и говорит:
- Святой отец, тут матушка целый день готовила, и приготовила отп#здителную рыбу.
Метрополит: - Да вы, разп#&^здяи, тут нех&#ево живете!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Святой отец, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Преставились водитель и священник. Водителя
Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы расточительечь. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

Пышным банкетом с обязательным этотчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна...
санитары больницы #1.

Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю. Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться. Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия. Hароду будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра.
Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть. Он кричит
Христу, что, мол, тонет, спасать его надо. Христос к нему поворачивается и говорит: \"Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди\". Петр быстренько \"Отче наш\" прочитал, перекрестился - все равно тонет. Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо. Христос ему опять:
- Я ж тебе сказал уверить в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петр опять \"Отче наш\" перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет. Завопил он совсем громко: \"Hу уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай\".
А Христос ему отвечает:
- Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань кричать и иди как все по волнорезу.

Помер Папа Римский...
По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю:
- Вот, взгляните, здесь у нас католики.
- А тут - лютеране...
- А вон там, в парке - протестанты.
- ТС-С-С, тише-тише, здесь православные!
Папа удивлён:
- Почему \"тс-с-с\", разве они не дети Божьи???
- Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...

2000 год. На том свете 12 апостолов пришли поздравить Иисуса Христа с юбилеем. Говорят:
- Поздравляем Тебя с 2000-летием.
Он отвечает:
- Да ну Вас, я с этими людьми совсем запутался, то ли в этом году мне 2000, то ли - в будущем!

Похороны. Престорелый Поп (П) чинно машет кадилом. Видевший это хозяйский сын - панк (С) решил приколнуться:
(С) Батюшка, а священник. А что это у вас за Х%#$ня такая в руке?
(П) Не матерись, сын мой, а то боженька язык Отх#@^!#ет!
(С) Батюшка, вы же сами сказали - \"Отх@##!ет\"!
(П) (Замахиваясь кадилом) Ну все! П@#@@!ец грешнику!!!

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, между которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: \"Длинная палка для популярной игрушки на горизонтальной поверхности\" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

Разбились как-то Иванушки International на самолете. У ворот рая их встречает апостол Петр, спрашивает:
- Ребята, вы кто?
- Музыканты.
- Ну тогда вам не сюда, музыкантам всем в ад.
Те пригорюнились, но делать нечего, побрели в ад. Тут Петр кричит им в догонку:
- Ребята, а Вы, случаем, не Иванушки?
- Иванушки.
- Был я у вас как-то на концерте. Какие же вы музыканты? Проходите.

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, священный отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, священный отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Католический священник, православный, и раввин купаются в реке.
Закончив купание, они обнаруживают что на берогу за это время собралась толпа, а вся их одежда осталась на берегу. Делать нечего, один из священников, закрывая свои, хмм, достоинства, руками, бежит к одежде, хватает ее и прячется в кустах чтобы одеться.
То же повторяет и второй священник.
Затем из воды выскакивает раввин, закрывающий руками ЛИЦО, тоже хватает одежду и присоединяется к своим коллешум. В ответ на их удивление, он произносит:
- Не знаю, как между ваших прихожан, а мои - узнают мое лицо!

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Никак много, священный отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Никак много, священник! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Никак много, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью... 12 раввинов.

Умерли в один день поп и налоговый инспектор. Попали на небо и Бог их распределяет:
- Попа в ад, налогового инспектора в рай.
Поп взмолился:
- Боже, я всю жизнь тебе верой и правдой служил, слово твое в народ нес, проповеди читал...
Бог ему и говорит:
- Понимаешь, на твоих проповедях народ скучал, зевал, дремал, зато когда к ним приходил налоговый инспектор, они начинали искренне расточительечь Богу...

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
- Сейчас так жарко, следовательно под верхнюю одежду я не надеваю никакого белья.
- Грех невелик. Пару раз прочитаешь \"Отче наш\", пару раз \"богородицу\", и десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

Попадает в рай новый русский. Апостол Петр его спрашивает:
- Это знасчит у вас было десять вилл, семь из которых за границей. У вас было двадцать машин, пять из которых Роллс-Ройсы. Значит у вас было десять самолетов стоимочтью по миллиону долларов каждый.
- Да, но учтите, что они все были куплены на честно заработанные деньги.
- Я это знаю, но просто думаю, что вам у нас не понравится.

В церкви звонит тедвафон:
- Алло, священник, это из горкома звонят. У нас совещание должно быть, а стульев не хватает. Пришли дюжину.
- Фиг вам, а не стулья! Прошлый раз давал скамейки, так вы их все похабщиной испоганили.
- Ах, \"фиг вам, а не стулья\"? Тогда фиг вам пионеров в церковный хор!
- Ах, \"фиг вам пионеров в церковный хор\"? Тогда фиг вам монахов на субботник!
- Ах, \"фиг вам монахов на субботник\"? Тогда фиг вам комсомольцев на крестный ход!
- Ах, \"фиг вам комсомольцев на крестный ход\"? Тогда фиг вам монашек в Финскую баню!
- Ах, вы так? За такие слова, священник, и партбилет на стол положить можно!