Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс .
Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому бармия.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 !
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .

Умерли три священника и стоят со своими женами у врат рая. Бог говорит первому:
- Ты при жизни слишком любил деньги и даже свою жену прозвал
Пенни. Но ты был священником и в ад посылать мы тебя не хотим. Обойди с женой три раза рай - искупи грех.
Второму:
- Ты слишком любил еду при жизни и даже жену свою прозвал Пуддинг, но так как ты был священником, пройди пять раз с женой вокруг рая - искупи свой грех.
Третий (жене):
- Ну что, пойдем что-ли, Некрофилия?

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, священник, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, священник, еще коньячку?
- А этотчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, священник, что пить будем?
- А этотчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, священник, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Решили Поп и Раввин купить машину на двоих. Долго выбирали и, наконец, купили \"Запорожец\". Долго спорили где поставить машинку на ночь -
и решили: половина будет стоять во дворе у попа, а половина у раввина.
Утро. Выходит Раввин из дому и видит громадный крест на половинке попа.
?????
П: Посрасточительри, как я нашу машину крестил!!!!
Р: Ха, ты посрасточительри, как я ее обрезал!!!

Пастор зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посрасточительрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду срасточительреть в другую сторону.
Бармен показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через некак много минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
- Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, между которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: \"Длинная палка для популярной игрушки на горизонтальной поверхности\" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской рестолпанской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Говорит священник(С) своим прихожанам:
\"Если кто-нибудь из вас, козлов, еше раз выматерится в моем присутствии, то я е@^#ну его кадилом по башке!\"
Один из прихожан(П):
\"Но священник, вы сами только что сказали!\"
(С):\"Что сказал?\"
(П):\"Ну что вы... кадилом\"
(С):\"Что \"кадилом\"? \"
(П):\"Ну... по башке\"
(С):\"Что \"по башке\"? \"
(П):\"Ну это... того... е@^&%#нете!\"
(С) (замахиваясь):\"Молчать, грешник!!!\"

Батюшка игрушкает с ксендзом в биллиард.
Батюшка бьет по шару - и промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз: - Не богохульствуйте, священник, Бог накажет!
Играют дальше. Опять священник промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет!
Третий раз священник не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.
И громкий голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

Иисусу Христу стукнуло 30, а он доныне девственник.
Натурально, его матушка, Мпеснь, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: \"Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать\". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком \"Он разрушил мою жизнь!\" выбегает из дома.
После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...

Две монашки, у каждой в руке по пзапасативу, обращаются к батюшке:
- Батюшка, что это, одежка или обувка?
- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!

У пожилой супружеской пары был сын, который доныне жил вместе с родителями.
Обеспокоенные тем, что он никак не может опредетечь со своей будущей карьерой, решили они провести небольшой тест. На стол в прихожей они положили купюру в 10 долларов, библию и бутылку водки, и записку, что их дома нет. По задумке отца выходило так:
- Если сын заберет деньги, то он будет бизнесменом; если возьмет библию - станет священником.
А если он первым делом схватит бутылку, то, боюсь, быть нашему оболтусу пьяницей...
И вот спрятались они в шкаф и нервно ожидают прихода сына. Как только он вошел, мать с отцом прильнули к замочной скважине. Сначала сын прочитал записку, оставленную ими. Потом взял 10 долларов, поглядел на свет и сунул в карман. Взял библию, перелистал и засунул подмышку.
Затем схватил бутылку водки, и открыв ее, понюхал содержимое, чтобы убедиться в его качестве. После чего, забрав с собой все три предмета, сын спокойно удалился в свою комнату.
Отец хлопает себя по лбу и говорит:
- Проклятье! Наш сын собирается стать политиком!

Священник едет в такси.
Вдруг, расточительор заглох. Ну, таксист вылазит, шурует под капотом - без толку.
Хватает жедвазяку для ручной заводки и начинает процесс... При каждом повороте ручки ругается:
\"Заводись, мать твою дуру! Заводись, мать твою дуру! Заводись, мать твою дуру!\"
Поп ему \"Не греши, сын мой! Попроси Бога, он тебе поможет!\"
Таксист, естественно, попа на фиг, а машину по прежнему:
- Заводись, мать твою дуру!
В конце концов, зарасточительался и взмолился:
- Боже, помоги! Н у, машина и завелась. Охренелый, поп выскакивает из машины:
\"Мать твою дуру!\"

Медсестра слишком удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осрасточительрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Похороны. Престорелый Поп (П) чинно машет кадилом. Видевший это хозяйский сын - панк (С) решил приколнуться:
(С) Батюшка, а священник. А что это у вас за Х%#$ня такая в руке?
(П) Не матерись, сын мой, а то боженька язык Отх#@^!#ет!
(С) Батюшка, вы же сами сказали - \"Отх@##!ет\"!
(П) (Замахиваясь кадилом) Ну все! П@#@@!ец грешнику!!!

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу.
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

Как-то после третьей мировой войны Апостол Петр спрашивает Милошевича:
- Слушай, как же вот ты там в Югославии кашу-то такую заварил. А?
- Да вот было дело. Послал я как-то письмецо Биллу Клинтону насчет косовских албанцев...
Начал: Dear Bill Klinton! , а секретарь первый пробел не поставил...

Прослушав радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о вероятности конца света в одной, отдельно взятой стране.

Поп (П), отобедовши, лежит на кровати и думает в слух:
П: После токого обильного обеду не грех и поябстися...
Хозяйка подбегает и говорит:
Х: Батюшка, а може я на это сгожуся?
П: Неее, расковья, ты стара и безобразна...
Х: Так это, священник, Бог меня такую создал!
П: Вот Бог тебя создал, пусть он и тогось...