Иисусу Христу стукнуло 30, а он доныне девственник.
Натурально, его матушка, Мпеснь, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и говорит Христу: \"Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже пора узнать\". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком \"Он разрушил мою жизнь!\" выбегает из дома.
После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
- Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее излечил...

Стоят два наркомана. Навстречу им идет поп.
Наркоманы схватили попа, затащили на крышу ближайшего дома и сбросили с крыши. Срасточительрят вниз, а поп лежит мертвый.
- Я же говорил, что это поп, а ты Бэтмен, Бэтмен...

Пришел дед к священнику на исповедь.
- Простите меня, священный отец, - рыдая проговорил он, - во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале дезертира.
- Ну, это не грех, - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это конечно не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой.
- Благодарю вас, священный отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

Медсестра слишком удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осрасточительрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Попадает в рай новый русский. Апостол Петр его спрашивает:
- Это знасчит у вас было десять вилл, семь из которых за границей. У вас было двадцать машин, пять из которых Роллс-Ройсы. Значит у вас было десять самолетов стоимочтью по миллиону долларов каждый.
- Да, но учтите, что они все были куплены на честно заработанные деньги.
- Я это знаю, но просто думаю, что вам у нас не понравится.

Умерли три священника и стоят со своими женами у врат рая. Бог говорит первому:
- Ты при жизни слишком любил деньги и даже свою жену прозвал
Пенни. Но ты был священником и в ад посылать мы тебя не хотим. Обойди с женой три раза рай - искупи грех.
Второму:
- Ты слишком любил еду при жизни и даже жену свою прозвал Пуддинг, но так как ты был священником, пройди пять раз с женой вокруг рая - искупи свой грех.
Третий (жене):
- Ну что, пойдем что-ли, Некрофилия?

Миссионер втирает в Африке племени темнокожих христианство. Говорит, что спать с чужими женами - грех и прочую ерунду. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты падла ! Ты один белый н весь остров, так что теперь не отмажешься !
Схаваем тебя всем племенем !
Миссионер начинает втиармия:
- Тут дело не во мне. В природе иногда рождаются альбиносы, такое бывает !
Вон, посрасточительри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна, вон там, черная.
Откуда же она по-твоему взялась ?
Вождь подумал и говорит:
- Ладно, мужик ! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу !

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства погрузилась в дрерасточительу, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам слишком приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам слишком приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Священник пришел в тюрьму. Спрашивает одного заключенного.
- Как ты попал сюда, сын мой ?
- Отец мой, я возвращался поздно вечером с молитвенного собрания.
Благочестивые слезы блестели на моих глазах, я доныне слышал музыку благочестивого хорала. Но я был так утомлен, что опустился на минутку на землю и уснул. Когда же я проснулся, оказалось, что вокруг меня построили тюрьму и не хотят меня выпускать!

Студенты нашего факультета выражают справедливое неусодержание по поводу того, что им приходится сдавать много экзаменов по разным предметам, что ведет только к излишней трате времени и чрезмерной усталости. Идя навстречу пожеланиям студентов, деканат отныне решил оставить только один экзамен, на котором будут сдаваться все предме-
ты одновременно. Каждый билет будет соответствовать одному предмету.
Предлагаем вашему вниманию список вопросов в этих билетах.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ.
1. Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания?
2. В какой стране ФОРТРАН является языком межнационального общения?
3. Набейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.
МАТЕМАТИКА.
1. Если интеграл у вас никак не берется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Напишите учебник по функциональному анализу для 2 класса средней школы.
ТЕОРМЕХ.
1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2. Укажите неточность в утверждении: \"Траектория пули летит по кривой, называемой элипс\".
3. По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?
НАУЧНЫЙ АТЕИЗМ.
1. Привить атеистическое мировоззрение 15 православным, 10 католикам, 5 протестантам, 3 мусульманам, 2 иудаистам, 1 буддисту и 1 мормону.
2. Доказать пагубный характер религиозных запретов на примере христианской заповеди \"Не прелюбодействуй\".
3. Обратиться в какую-нибудь конфессию и на своем опыте почувствовать тлетворное влияние религии.
ОПТИКА.
1. Если свет преломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектральные линии имеются в свете последних постановлений партии и правительства?
3. Можно ли назвать научную дискуссию о природе света \"светской беседой\"?

Говорит священник(С) своим прихожанам:
\"Если кто-нибудь из вас, козлов, еше раз выматерится в моем присутствии, то я е@^#ну его кадилом по башке!\"
Один из прихожан(П):
\"Но священник, вы сами только что сказали!\"
(С):\"Что сказал?\"
(П):\"Ну что вы... кадилом\"
(С):\"Что \"кадилом\"? \"
(П):\"Ну... по башке\"
(С):\"Что \"по башке\"? \"
(П):\"Ну это... того... е@^&%#нете!\"
(С) (замахиваясь):\"Молчать, грешник!!!\"

Про 5 мудрых евррев.
1й умный еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) всё плохо, Это был Моиэтот.
2й умный еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) всё плохо, Это был Христос.
3й умный еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) всё плохо, Это был Маркс.
4й умный еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.
5й умный еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё относительно.

Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос...
Ельцин соголосился и весь месяц учился ходить по воде. Научился, наконец. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зритедвай собрались на берегу реки, чтобы посрасточительреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому:
- Срасточительри, блин, президент, а даже плавать не умеет...

Иисус и Моиэтот сидят в раю на берегу райской речки, беседуют, хорошо им. Иисус зачерпнул ладонью воду из речки, глядь - а та превратилась в вино.
- Да. - говорит Моиэтот. - Воистину это чудо.
Выпили. Моиэтот простер руки, и вода в речке расступилась, пошли они по дну, набрали рыбы на закусь.
- Да, - соглашается Иисус, - действительно это чудо.
Напоследок решил Иисус показать свой коронный номер - хождение по воде.
Ступил на воду, пару шагов прошел и начал тонуть! Моисею пришлось снова руки простиармия, спасать его.. Спас. Иисус удивляется: что, мол, такое, раньше как много раз ходил и все было в порядке.
- Так раньше, - отвечает Моиэтот, - У ТЕБЯ ДЫРОК ОТ ГВОЗДЕЙ В НОГАХ НЕ БЫЛО!

Старому Рабиновичу все надоело. Он решил уйти на пенсию и оставить свой бизнес (по производству гвоздей) своим трем сыновьям. Сыновья решили, что они могут значительно увеличить доходы, если они улучшат рекламу. Не прошло и недели, как старый Рабинович, как обычно в воскресенье, проехался окрестностями города и вдруг заметил необыкновенный рекламный плакат. На нем был изображен Иисус
Христос на кресте и надпись:
\"ГВОЗДИ ДЛЯ ЛЮБЫХ ЦЕЛЕЙ! ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!\".
Старый Рабинович решил немедленно встретиться с сыновьями и высказать им свои замечания. Он обьяснил им, что такая реклама может быть слишком опасной. Это может разрушить компанию. Сыновья соголосились с его точкой зрения и решили такую рекламу прекратить. Через неделю, старик снова наслаждался своей воскресной автопрошумкой, когда на глаза ему попалась реклама. Та же картина, тот же крест, но пустой. Христос лежит под ним на земле, а на рекламе надпись:
\"В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ - ПОЛЬЗУЙТЕСЬ ГВОЗДЯМИ РАБИНОВИЧА!\".

По парку идет священник и вдруг видит - в кустах парень мастурбирует.
Священник подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты занимаешься негодным делом. Разве можно так растрачивать свое семя? Ты должен беречь его до того момента, как ты женишься, и твоя жена будет тебе благодарна. Ты меня понял?
- Понял, священный отец.
Через два года к этому священнику приходит этот же парень и говорит:
- Святой отец, вы меня помните? Два года назад, вы мне говорили, что я должен беречь свое семя до женитьбы.
- А, помню, помню.
- Ну, вот, я женюсь на следующей недедва. Сберег 200 литров, чего теперь с этим делать?

По полупустому вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие пассажиры, между которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд. Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: \"Длинная палка для популярной игрушки на горизонтальной поверхности\" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

Идут священник и работник милиции, жалуются друг другу на тяжелые времена.
Вдруг видят: двое яростно дерутся. Милиционер только хотел разнять, но его поп удержал: -\"Еще не время, сын мой, обожди...\".
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает работника милиции.
Наконец, один из дравшихся, падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.

- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи ?
Б. берет калькулятор и что-то расчитывает.
- ДОчь мОя, пОйди и ОбОйди мОнОстырь три раза, тО и будет твОим искуплением.
На следющий день М. опять приходит к Б.:
- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, как снять мне тяжкий грех?
Б. снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:
- ДОчь мОя пОйди дОе\"\"сь, а тО Охуе\"\"ые дрОби пОлучаются.

Международный конгресс истории секса. Итальянец с французом спорят: Что было раньше феллацио или минет.
Русский прет на трибуну большой фолиант и с трудом читает по древнеславянски, знатокзывая отечественный приоритет:
... и в оно лето, царь-священник Иоан Васильевич виноватил свого опричника реча:
В рот я тебя е%: л и насквозь я тебя суку вижу!
- Шквал аплодисментов, и за ним вопрос:
Ну первое понятно, а \"насквозь вижу\" - то при чем?
- А на всякий случай, чтоб немцы с Рентгеном своим не слишком выe%:()лись.

Здал поп анализ мочи.
Медсестра анализ пролила и пописала в баночку сама.
Доктор-Попу
- \"Э, Батюшка, да вы беременны на третьем месяце !
Поп: - \"Дьявол! Говорил Дьякону, что допрыгаемся\"

Священник читает воскресную проповедь:
- Бармияя и сестры! Пусть у того, кто хотя раз изменял супрушум, язык отни...

Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию, и жених и невеста разбиваются насмерть. Приходят они к вратам рая, встречает их ангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел думал-думал, не знает. Говорит:
- Вы здесь подождите, а я пойду, спрошу.
Ушел, и с концами. А молодые ждут, ждут, и их начинают мучить сомнения:
- А вдруг не сживемся, не сладимся, браниться начнем? А это ведь небеса все таки, можно ли тут развестись? Через три месяца возвращается ангел Михаил, весь зарасточительанный, запыхавшийся, уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему отвечают
- Слушай, Михаил, а мы вот тут думали, а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д., а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает браниться благим матом, вспоминать всех святых, рвать на себе волосы, громить все, что под руку попадется:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника, а теперь вы хотите, чтобы я шел искать адвоката???!!!!!

К батюшке на исповедь пришел мужик:
- Батюшка, отпустите грех.
- А велик ли грех твой?
- Да не слишком. Кошку изнасиловал.
- Отпускаю, сын мой. Иди и не греши больше.
Прошел день. Батюшка вызвал к себе мужика и спрашивает:
- Слушай, а как ты кошку-то... того?
Мужик, оглядывая исцарапанного батюшку:
- Да обыкновенно: берешь кошку, запихиваешь ее в сапог...
Батюшка, наставительно-задумчиво:
- М-да... Грех невелик, зато наука какова!

Церковь. Венчание. Священник торжественно:
- Джон Смит, соголосны ли Вы взять в жены эту женщину ?
Жених:
- А Вы что, можете предложить лучший вариант ?

Студенты нашего факультета выражают справедливое неусодержание по поводу того, что им приходится сдавать много экзаменов по разным предметам, что ведет только к излишней трате времени и чрезмерной усталости. Идя навстречу пожеланиям студентов, деканат отныне решил оставить только один экзамен, на котором будут сдаваться все предме-
ты одновременно. Каждый билет будет соответствовать одному предмету.
Предлагаем вашему вниманию список вопросов в этих билетах.
ПРОГРАММИРОВАНИЕ.
1. Если доярку можно назвать оператором машинного доения, то можно ли вора назвать оператором присваивания?
2. В какой стране ФОРТРАН является языком межнационального общения?
3. Набейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.
МАТЕМАТИКА.
1. Если интеграл у вас никак не берется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается?
2. Возведите 7605321364728 в 467 степень.
3. Напишите учебник по функциональному анализу для 2 класса средней школы.
ТЕОРМЕХ.
1. Можно ли систему материальных точек назвать материальным многоточием?
2. Укажите неточность в утверждении: \"Траектория пули летит по кривой, называемой элипс\".
3. По какому бы пути пошло развитие механики, если бы Ньютону на голову упало не яблоко, а арбуз?
НАУЧНЫЙ АТЕИЗМ.
1. Привить атеистическое мировоззрение 15 православным, 10 католикам, 5 протестантам, 3 мусульманам, 2 иудаистам, 1 буддисту и 1 мормону.
2. Доказать пагубный характер религиозных запретов на примере христианской заповеди \"Не прелюбодействуй\".
3. Обратиться в какую-нибудь конфессию и на своем опыте почувствовать тлетворное влияние религии.
ОПТИКА.
1. Если свет преломился, то можно ли его потом починить?
2. Какие спектральные линии имеются в свете последних постановлений партии и правительства?
3. Можно ли назвать научную дискуссию о природе света \"светской беседой\"?

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу.
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбиармияся в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. Но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, друг, но ты опоздал только на один день.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, священный отец, видели ангелов без ботинок?