Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: \"Вы по какому делу?\" - отвечают: \"По личному\".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных гостьах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа срасточительрит в бумажку - репродукция с картины \"Тайная вечеря\".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

Сидят Иисус и Моиэтот на берегу Генисаретского озера.
Для поддержания разговора надо винишка - Иисус зачерпывает пригоршней воду, глядь - а там уже вино. Моиэтот в восторге:
\"И действительно чудо!\" И чтобы добыть рыбки на закуску, поднял руки - воды расступились, Иисус в восторге: \"И действительно чудо!\"
И идет собирает рыбку на закусь. Выпили, закусили. Иисус решил показать свой коронный номер, и пустился пешком по озеру.
Отошел от берега и начал тонуть. Моиэтот поднял руки, воды расступились, Иисус выбрался и говорит:
- Ни фига не понимаю! Раньше как много раз ходил, не тонул!
- Так раньше у тебя в ногах дырок от гвоздей не было!

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500000 долларов, будет ли моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Никак много, священный отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Никак много, священник! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Никак много, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью... 12 раввинов.

Гуляет монашка по парку.
Вдруг из кустов выбегает обкуренный наркоман, сбивает ее с ног, ломает одну руку, затем другую руку, потом одну ногу, вторую ногу.
Обтрихая руки самодовольно говорит:
- И не такой уж, ты, и крутой BATMAN.

Плывут как-то Моиэтот и Иисус на лодке. И решил Моиэтот перед Иисусом изготечь - мол, я не хуже тебя предсказатель. Стукнул посохом о днище лодки - и разошлись воды морские - опа!. Иисус спокойно посрасточительрел на это, хлопнул в ладоши - и обратились водные стены в вино. Вышел Иешуа из лодки, набрал кувшин вина и протянул Моисею. Моиэтот вино не взял, а когда Иисус влез обратно, стукнул снова - и обратилось вино в воду и сошлись снова воды.
Иисус невозмутимо наблюдал за этим, а по водичке-то пройтись, да вдруг начал тонуть. Моиэтот достал Иисуса из воды, а тот в изумлении:
(И): Ничего не понимаю! Всегда этот трюк мне очень просто удавался, а этотчас ....
(М): Ээээ.... По-моему все дело в этих дырках на твоих ногах.: -(

Пpиходит к попу (П) молодая дама(Д) и говоpит:
- Батюшка, я сегодня согpешила 7 pаз, отпусти мне этот гpех.
Поп pоется некотоpое вpемя в pясе, извлекает оттуда микpокалькулятоp, потом еще некотоpое вpемя пpоизводит какие-то вычисления и наконец говоpит:
- Эээ, дочь моя, иди помолись 4 pаза.
Hа следующий день - снова дама пpосит отпустить менее тяжкий гpех, снова калькулятоp, pасчеты..... Приговор: 3 раза.
Hа тpетий день пpиходит снова дама и говоpит:
- Батюшка, я сегодня только 3 pаза согpешила !!!
Поп достает калькулятоp, долго считает, и наконец восклицает:
- Иди, дочь моя, догpеши, а то о&^%нная дpобь получается ...

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно расточительечь. К его удивлению, лев проделал тоже самое.
- Как, вы тоже христианин? - в замешательстве спросил миссионер.
- Нет, но почему бы не порасточительечь перед вкусным обедом?

Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена дедвагация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
\"Царь-де, священник, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?\"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
\"Да .\" - ответили ей - \"И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.\"
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:
\"А x#^я вам моего не надо?\" И подпись: \"Петр I.\"
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: \"А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.\"

Всевышний, видя, что на земле творится (войны, распри), вызывает к себе представитедвай трех основних религий: христианства, мусульманства и иудаизма, и вместеет им:
- За то, что вы так слушаетесь моих заповедей и наставлений, я через два месяца насылаю на вас второй потоп, идите и передайте это своим.
Ну, христианин прибегает в храм и кричит:
- Давайте, скорее молится, на коленях ползать, может Господь нас помилует.
Мусульманин - тоже:
- Давайте, мол, братцы, время не ждет, бросаю работу, может нам удастся запросить свои грехи и выпросить у Б-га прощение.
Еврей возвращается к своим и говорит:
- Ребята, у нас есть только два месяца, чтобы научиться жить под водой...

Преставились водитель и священник. Водителя
Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы расточительечь. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки, свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает девицу.
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс .
Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому бармия.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 !
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .

Клинтон и Папа Римский умерли в один день. Клинтон попал в рай, а Папа попал в ад. Пошел Папа разбиармияся в небесную канцелярию, там убедились в ошибке и решили их поменять. Идет Папа в рай, встречает Клинтона.
- Я так расстраивался, что не увижу Деву Марию. Но теперь так рад, что все устроилось, и я ее, наконец, увижу.
- Извини, друг, но ты опоздал только на один день.

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: \"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Надо как-то отблагодарить.\"
Билли построил большой храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи, но я хочу выразить тебе свою благодарность и приглашаю тебя на игру в гольф в это воскресенье.
У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки. Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он олесачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, священник, случилось ?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разлески, встречаются.
Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой ?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза вэтот нечисти.
- А кто это, ты знаешь ?!
- А это папаша твой - п%^арас (трах отца по роже)
Илья (немного удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой ?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза вэтот нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь ?!!!
- А это папаша твой - п%^арас (опять трах отца по роже)
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой ?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. За#%али меня такие разлески.

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в Старой городый.
Ну как положено экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо
Христос, а с этого Мпеснь, а вот там повыше, там этотчас мечеть и оттуда вознесся предсказатель Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Попадает мужик на суд Божий!
Его встречают ангел Гавриил и апостол Павел, порядком уставшие от посетитедвай.
- Ну мужик, только с высокой скоростью, какие благие дела совершал на земле?!
Мужик мнется:
- Нуу.. Однажды рубль пожертвовал на стоительство храма!
- Ну а еще что ? Только быстрее!
- А еще нищему 50 коп. подал.
Апостол Павел:
- Гавриил! Ну что с ним мучиться?! Отдай полтора рубля, и - в преисподню !!!

Умирает в холерном доме еврей и приглашает русского попа -
исповедаться. Ну, священник никому не может отказать, все чин-по-чину, грехи отпустил, а потом спрашивает:
- А почему вы своего равина не позвали?
- Шоб я позволил нашему ребе войти в холерный дом?!

Преставились водитель и священник. Водителя
Господь отправил в рай, а священника - в ад.
- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.
- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо того чтобы расточительечь. А в его автобусе они молились, вместо того чтобы спать...

Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким же образом?
- Hе образом, а чем-то похожим на свечку...

Пред очи Государыни Екатерины II как-то была представлена дедвагация духовенства, которые изложили ей свою просьбу:
\"Царь-де, священник, Петр Великий, колокола на пушки изволил перелить, а когда их снимал, то обещал вскорости вернуть. Да так и не вернул. Не поспособствуете ли Вы в нашем. горе, Матушка?\"
На это Екатерина II полюбопытствовала, обращались ли с этой просьбой к самому Петру I?
\"Да .\" - ответили ей - \"И даже петиция оная с тех времен у нас сохранилась.\"
Императрица пожелала на нее взглянуть, и когда та была ей вручена, увидела кроме прочего и резолюцию, на ней начертанную:
\"А x#^я вам моего не надо?\" И подпись: \"Петр I.\"
После чего Монархиня попросила подать ей перо и чернила и своей царственной ручкой начертала: \"А я же, как женщина, даже этого предложить не могу.\"

Про 5 мудрых евррев.
1й умный еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на лоб) всё плохо, Это был Моиэтот.
2й умный еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на сердце) всё плохо, Это был Христос.
3й умный еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на карман) всё плохо, Это был Маркс.
4й умный еврей говорил, что у людей всё плохо, потому, что у них вот тут (показывает на гениталии) всё плохо, Это был Фрейд.
5й умный еврей сказал, что у людей не всё так хуёво, потому, что всё относительно.

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос: \"Вы по какому делу?\" - отвечают: \"По личному\".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных гостьах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа срасточительрит в бумажку - репродукция с картины \"Тайная вечеря\".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

Священник читает воскресную проповедь:
- Бармияя и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супрушум, языки отни...

Иисус обращается к толпе перед стоящей на коленях Магдолиной:
- Пусть та, которая ни разу не согрешила бросит в нее камень.
Из толпы летит камень в Магдолинин кумпол. Иисус:
- Мамаша! Сколько раз я просил вас сидеть дома!

Один мyжик pаботал пpоводником в поезде. Однажды, в кyпе сидит блондинка. Мyжик:
- Ваш билетик!
- Ой! Он выпал в окно!
Мyжик выкидывает блондинкy из поезда на ходy и она pазбивается. Его пpиговаpивают к электpическомy стyлy. Последнее желание:
- Хочy скyшать банан!
Скyшал. Включают pyбильник - нифига! Втоpой pаз включают - жив! По законy положено помиловать. Мyжика отпyскают. Он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. В кyпе сидит мальчик.
- Ваш билетик!
- Я его пpоглотил!
Мyжик так же выкидывает мальчика на ходy - тот pазбивается.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Последнее желание скyшать банан. Тщательно пpовеpяют, чтобы он не обматывал pyки шкypками от банана, включают pyбильник - нифига. Еще pаз включают - опять нифига. Отпyскают. И он снова yстpаивается pаботать в поезд пpоводником. Hа этот pаз он выкидывает священника, котоpый забыл кyпить билет.
Сyд. Пpиговоp к электpостyлy. Скyшанный банан. Мyжика осматpивают, стyл пpовеpяют еще на двyх заключенных - все pаботает. Вpyбают pаз - жив. Еще pаз - снова жив. Отпyская, спpашивают:
- Hy как это yдается - что за сила в этих бананах?
Мyжик:
- Я не знаю. Я пpосто слишком люблю бананы. А остаюсь живым...
нy, навеpное, потомy, что я - плохой пpоводник!..

Приходит как-то ксендз к парикмахеру. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Никак много, священный отец! Мы католических священников бесплатно стрижем.
Ксендз обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок с церковным вином.
Приходит к парикмахеру поп. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Никак много, священник! Мы православных священников бесплатно стрижем.
Поп обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью 12 бутылок водки.
Приходит к парикмахеру раввин. Постригся и спрашивает:
- Сколько с меня?
- Никак много, рэббе! Мы раввинов бесплатно стрижем.
Раввин обрадовался. На следующее утро парикмахер обнаруживает под дверью... 12 раввинов.

Исполнилось Иисусу 33 года. Собрадись по такому случаю апостолы и говорят ему:
- Слушай, Иисус, тебе уже 33 года, а ты до сих пор девственник. Пора исправить положение. Отвели они Иисуса в отдельную комнату, а сами пошли к Магдалене. Объяснили они ей ситуацию и попросили помочь. Она соголосилась. Заходит она в комнату к Иисусу, но через 5 минут с криком выбегает из нее и убегает прочь. Апостолы опешли. Спрашивают они у Иисуса, как мол и что?
- Да, - говорит он, заходит Магдалена, раздевается, я увидел животочащую рану, ну и залечил!:)